相談者40代女性
40代の女性です。元夫と復縁前提で事実婚を始めましたが、その直後に、職場の同僚との不倫が発覚しました。
「もう二度と裏切らない」と誓約書まで交わしたにも関わらず、私や娘が入院している一番辛い時期にまで、不倫は繰り返されていたんです。
その事実を問い詰めると激しい暴力を振るわれ、私は顔や両手を骨折して警察沙汰になりました。
現在は別居し、探偵を雇って不貞の証拠を掴みました。相手の女性には慰謝料を請求し、彼にも暴力と不貞の調停を起こしています。
それなのに彼は不倫相手を庇い、「慰謝料を請求するならやり直さない」と開き直っているんです。
これほどの裏切りと暴力を受けても、私はまだ彼が好きで、別れたくないという気持ちを手放せずにいます。
今後、どう自分の心を保てば良いのでしょうか。
たま先生代表カウンセラー
ここまで本当に大変でしたね。お話を聞かせてくださってありがとうございます。
今回のことなんですけれど、もしどうしても別れたくないとお考えなのであれば――今のままのこの彼と一緒にやっていくために、ご相談者様ご自身がどう変わるか、ということを考える必要があるんですよ。
相手に変わってほしいと願うのではなく、ご自分がどう受け止めていくか。そして、この彼と同等の立場にい続けるための努力もしていく必要があるかもしれません。
そしてね、「好きだ」「別れたくない」というそのお気持ち。
一体それは何によるものなのか、どんな執着がご自分の中にあるのか――そこをじっくり見直してみられても、良いのではないでしょうか。
私が先ほど「どんな執着があるのか見直してみてください」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、共依存からの一歩目になる大切なお話だからなんです。
これほどの裏切りと暴力を受けても「別れられない」と感じるとき、その心の中ではしばしば、「相手」への愛情よりも、「相手と一緒にいる自分の物語」への執着が強く動いていることがあります。
「私が選んだ人だから」「ここまで尽くしてきたから」「ここで別れたら、これまでの時間が無駄になってしまう」――そんな気持ちが、本当の意味で自分を縛っていることがあるんですね。
そしてもうひとつ、暴力や裏切りの中で生きてきた方は、「優しさ」と「痛み」がセットになってしまっていることが多いんです。
ひどい目に遭ったあとに、ふと相手が見せる優しさ。それが普段以上に深く心に染みて、「やっぱりこの人しかいない」と感じてしまう。これは性格や愛情の深さの問題ではなくて、長く繰り返された関係の中で、心と体が条件づけされてしまった状態なんですよ。
ですから、ご自分を「未練がましい」「弱い」と責めないでくださいね。
そのうえで、いま大事にしていただきたいのは、「自分の体」と「自分の安全」です。
骨折するほどの暴力を受けた相手の隣に戻ることが、ご自分にとって本当の幸せにつながるのか。法的な手続きを進めていらっしゃる今こそ、その問いと、静かに向き合っていただきたいんです。
「別れる/別れない」を急いで決める必要はありません。
でも、ご自分の心と体が安全な場所にいられることを、何よりも優先してください。あなたの命と尊厳は、誰よりもあなた自身が守って良いものなんですよ。
この回答を書いたカウンセラー
たま先生
たまお悩み相談室 代表カウンセラー
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