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3年の遠距離恋愛を経て結婚しました。交際中を含め約4年、レスが続いています。話し合おうとしても、「そういう話をされると余計したくなくなる」「家族にしか見えない」と罵倒され、先日ついに「性欲はあるが君とはできないだけだ」と言われました。
私は彼に総額50万円ほど貸しており、生活費もあまり入れてもらっていません。「性欲がない」「疲れている」という言葉を信じて待っていたのに、前提が崩れ、ついに彼の携帯を見てしまいました。すると結婚前から複数の女性と体の関係を持ち、結婚後もマッチングアプリで知り合った女性とセックスの約束をしていました。
ずっと信じて待っていたのに本当に辛いです。私は離婚したいと思っていますが、彼は今、日常では優しく誠実なふりをして接してきて、人生を変えようと早起きや家事をしてくれています。このまま離婚して大丈夫でしょうか？それとももう少し待ったほうがいいのでしょうか？
ご結婚されて、これから幸せな家庭を作っていく時期のはず。それがね、本当にお辛いですよね。
いろんなことがあって、ご相談者様はご自身で「離婚したい」とおっしゃっていますね。実は、それがご自身の中にある一番の「お答え」ではないでしょうか。
ご主人様にはもちろん良いところもあって、そこに後ろ髪を引かれたり、一縷の望みをかけたいというお気持ちになるのは、とてもよく理解できます。ですけれども、ご相談者様はすでに、本心のところで「彼と寄り添うことが難しい」ということに気づいておられます。ですから、そのご自身のお気持ちに、素直に従われてはいかがでしょうか。
人間ですからね。良いところもあれば悪いところもあるんです。良いところがあったからこそ、ご主人様と結婚されたんですよね。そして、世の中の「良い夫、悪い夫」という定義に縛られる必要はありません。ご相談者様ご自身が「無理だ」と感じられたら、それはあなたにとって離れるべきお相手なのです。
ご相談者様には、幸せへと続く道が必ずありますから、ご自身のお心を何より大切になさってくださいませ。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど、「ご自身が『離婚したい』とおっしゃっている、それがお答えです」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、私たちが強く「迷っている」と感じるとき、すでに本心では答えが出ていることが多いからなのです。
相手にひどいことをされて深く傷ついているのに、相手がふと優しい態度を見せたり、変わろうと努力する姿を見せたりすると、「もしかしたら、やり直せるかもしれない」と心が揺れてしまいますよね。これは、あなたが優しく、相手の良いところを信じようとする愛情深い方だからです。
でも、どうか思い出してください。心の底で「もう限界だ」「これ以上は無理だ」というサインが出ているとき、それはあなたの心が、あなた自身を守るために必死に出している大切なSOSなのです。世間の「せっかく結婚したのだから」といった思い込みや、「良い夫・悪い夫」の一般的な基準に、ご自身の気持ちを当てはめて我慢する必要は全くありません。
この記事を読んでくださっているあなたも、もし同じようにパートナーとの関係で心が揺れ、苦しい思いをしているなら、まずは「本当の自分はどうしたいのか」という本音に、そっと耳を澄ませてみてください。どんな決断であれ、あなたがあなたの心を守り、あなたが心から笑顔になれる道を選ぶことが、何よりも正しい選択なのです。あなたの幸せな未来を、私も心から応援していますよ。