相談者20代女性
20代の女性です。
昨年、夫のプロポーズを受けて入籍しました。しかし、義母が「寂しい」と情緒不安定になり、義父も同調して、入籍を妨害しようとしてきたんです。
夫は「自分の人生は自分で決める」と言って入籍してくれましたが、それ以来、義母は夫からの連絡を完全に無視しています。
今年、友人を招いて結婚式を予定していますが、義母は相談も無視。義父は「母親が欠席なら親族も気まずいから、二人きりであげたら？」と提案してきます。
私から歩み寄りの手紙を出しても無視され、実の息子を陥れるような義父母の言動に、あきれ果てています。
私たちの門出なのに、相手の家族に振り回されるばかりの毎日に、疲れ切っています。
アドバイスをお願いします。
たま先生代表カウンセラー
ご結婚、本当におめでとうございます。
幸せな門出だったはずなのに、こんなことになってしまって、気持ちが沈んでしまいますよね。
ご主人様がおっしゃっていた「自分の人生は自分で決める」――今回のことも、お二人で決めていかれて、それで良いんじゃないかなと思いますよ。
ご相談者様は、結婚式のことをきちんと義理のご両親に提案して、ご相談もされてきたんですよね。そこまで誠実に向き合ってこられたなら、それ以上は、もう「相手の領域」なんです。
「行かない」とおっしゃる相手に、こちらが無理に何かをすることはできません。
必要だと思われるご連絡や、ご自身がやりたいと感じる歩み寄りは、これからもしていただいてかまわないんですよ。
でも、それに対してお返事がなかったり思うように進まなかったとしても――「あぁ、これは相手にも相手の考えがあるんだなぁ」と、いったん心の中で放しておかれてはいかがでしょうか。
ご夫婦お二人の門出は、お二人のものです。
どうかお幸せに、過ごしていってくださいね。
私が先ほど「それ以上はもう相手の領域なんです」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、人間関係を守るうえでとても大切なお話だからなんです。
人と人との間には、見えない「境界線」というものがあります。
「ここまでが自分の課題、ここから先は相手の課題」――この境界線をはっきりさせることが、お互いを大事にしながら関わっていくための、いちばんの土台になるんですよ。
ご相談者様は、誠実に手紙を書かれて、結婚式の相談もされて、できる限りの歩み寄りをされてきました。ここまでは、ご相談者様の「自分の領域」のお仕事です。
そこから先――「手紙を受け取って心を動かすかどうか」「結婚式に出るかどうか」は、義理のご両親の領域なんですね。
ここを混ぜてしまうと、「私がもっと頑張れば伝わるかもしれない」「もう一度誠意を見せれば変わってくれるかもしれない」と、相手の領域にまで踏み込んでしまって、自分が疲れ切ってしまうんです。
そして「沈黙」や「無視」というのは、相手から「何もしない」というかたちの強い意思表示でもあるんですよ。
これは寂しいですし、悔しいです。でも、それが今の相手の答えなんだと、いったん受け止めてさしあげてください。
これを読んでくださっている、義実家との関係でお悩みのあなたへ。
歩み寄りは続けていいんです。でも、相手から返ってこないことを、ご自分のせいだと思わなくていいんですよ。
そして何より大事なのは、ご主人様との関係を、お二人で温めていくことです。
「自分の人生は自分で決める」と言い切ってくださったご主人様は、あなたにとって、これからの人生のいちばん大事なパートナーです。
義実家との距離感に揺らいだ時こそ、まず、お二人で「私たちの家族はここにある」と確認し合ってみてくださいね。
新しいご家族の温かさは、これからお二人の手で、ゆっくりと育てていけるものなんですよ。
この回答を書いたカウンセラー
たま先生
たまお悩み相談室 代表カウンセラー
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