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50代の女性です。90代の母と精神疾患（現在は落ち着いています）のある兄が暮らす実家に、久しぶりに飛行機で帰省しました。今年からは年に数回は帰ろうと決意していたのですが、最終日に些細なことで喧嘩になり、飛び出すように自宅へ帰ってしまいました。
喧嘩の際、明らかに私が正しいことを言っていたのに、母から「妹なんだから偉そうに言うな」と叱責され、ものすごく傷つきました。その後、音信不通にしてしまった反省と、長年我慢してきたものが溢れ出し、母と兄に手紙を書きました。
ずっと威嚇されて苦しかったこと、私が頑張っても褒めてもらえず、ずっと我慢していたことを伝えました。母からは「兄の病気のせいであなたの青春時代がなかったこと、兄のことしか考えていなかったこと」への謝罪がありました。
しかし、それ以降、私から写真や状況をLINEで送っても既読になるだけで一切連絡がありません。やはりあんな手紙は出さなきゃ良かったのでしょうか。激しく後悔しています。兄の体調が悪くなったらと心配でなりません。今後どう対応していけばいいのかわからなくなってしまいました。
大きなものを抱えて、これまで本当によく頑張ってこられましたね。
まずお伝えしたいのは、これまでのあなたの行動に間違いは一切ないということです。お母様と喧嘩をされたことも、お手紙を書かれたことも、その時の事情や、その時に抱えていた苦しいお気持ちに沿った自然な行動ですからね。決してご自身を責めないでください。
現在の状況についてですが、お母様やお兄様には、それぞれの立場やその時々のお気持ちがあります。連絡がないというのは、「今は連絡をしたくない」「連絡できる状態ではない」、ただそれだけなのです。人の心というものは、たとえ家族であってもすべてを正確に把握することはできません。
今あなたにできるのは、お相手の気持ちを尊重して、そっとしておくことです。今は「お母様とお兄様と距離を置く時期なのだ」と受け取ってみてくださいね。
それでもご心配でしょうから、「何かあればいつでも言ってくださいね」とだけお伝えしておくのはいかがでしょうか。遠くから気にかけておくこと、そして「お母様やお兄様が本当に助けを必要とする時には手を差し伸べる」と心の中で決めておくこと。その温かい覚悟は、きっとお相手にも伝わりますから、そのように構えてみてはいかがでしょうか。
何よりもまずは、あなたご自身の心と体を一番に大切になさってくださいね。
たま先生の解説
心理のポイント
今回、私が「これまでのことに間違いは一切ない」と相談者さんにお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、長年抑え込んできた感情を吐き出すことは、自分自身の心を守るためにとても大切なプロセスだからです。
家族だからこそ、「わかってほしい」「認めてほしい」という期待があり、それが叶わなかった時の悲しみは深い傷になります。相談者さんが手紙を書いたのは、相手を傷つけるためではなく、これまで蓋をしてきたご自身の「悲鳴」をようやく外に出すことができた、ということなのです。それを「やらなきゃよかった」と後悔する必要はありません。
この記事を読んでくださっている方の中にも、家族との関係で「あんなこと言わなければよかった」「どうしてわかってもらえないんだろう」と悩んでいる方がいるかもしれませんね。
心の仕組みとして覚えておいていただきたいのは、「相手の反応は、相手の領域の問題である」ということです。あなたが勇気を出して思いを伝えた後、どう受け止め、どう反応するかは相手の心に委ねるしかありません。連絡が来ないからといって、あなたの想いや行動が間違っていたわけではないのです。
家族であっても、お互いの心が休まる「適切な距離感」は時期によって変わります。今は無理に距離を詰めようとせず、「見守る」という愛情の形に切り替えるタイミングかもしれません。
罪悪感で心が押しつぶされそうになった時は、まずは「私、ずっと我慢してて辛かったよね」と、自分自身の感情を優しく抱きしめてあげてください。相手の心をコントロールしようとするのではなく、自分の心を癒すことにエネルギーを注いであげてくださいね。