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37歳の女性です。夫の息子に対する態度が普通の父親ではありません。
息子が「パパ見て」と描いた絵を駆け寄って見せても、夫はスマホから目を上げずに「ああ、すごい」など空気のような返事をするだけです。笑顔で駆け寄った息子の気持ちが沈んでフェードアウトするのを見るのが辛いです。
夫は息子に興味がないように思えます。息子が好きな食べ物も友達の名前も何も知らない。彼は夫ではありますが、父親ではないと思えます。息子をペットくらいに考えているように感じるのです。
父親がいるのにいないこの家で、私はどうやって息子を育てればいいのでしょうか。息子の気持ちを思うとどうすればいいのか分かりません。
母親として、いろいろと考えてしまいますよね。息子さんのお気持ちを思うと、とてもご心配なことと思います。
まずなんですが、ご主人様はここに書いていただいた場面以外のところでは、どんな方なのでしょうかね。例えばお金の使い方、息子さんの物を買う時に何か制限をかけてこられるかどうか。また、家族でのお出かけについてどんな風に考えていらっしゃるかなどはいかがでしょうか。
息子さんに対して積極的なことはされないけれども、決して反対もしないというのであれば、単純に「子供との関わり方が分からない」、また「子供や家族との距離感の取り方が、ご相談者様とは違っているだけ」という可能性があります。
そこでなのですが、「父親がいるのにいない」と決めつけてしまわずにね、まずは現状のままで、息子さんとご主人との関わりを少しずつ増やしていくこと。例えば、休日に3人で一緒にお買い物に出かけてみるなど、そういった小さなことから徐々に行動されていってはいかがでしょうかね。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど、「父親がいないと決めつけずに、単純に関わり方が分からないだけかもしれない」とお伝えしたのは、心の仕組みとして、母親と父親では「親になるスピードや距離感」にどうしても違いが出やすいという事実があるからなんです。
ご相談者様は、息子さんの心の機微を敏感に察知できる、とても愛情深くて素晴らしいお母様です。だからこそ、息子さんが傷つく姿を見るのが自分のことのように痛くて、ご主人を「父親ではない」「ペットのように思っている」と強く否定したくなってしまうのですね。
ですが、心理学的に見ても、最初から「子供との上手な遊び方」や「適切な反応の仕方」を本能的に知っているわけではない方もたくさんいらっしゃいます。ご主人は愛情がないのではなく、ただ「どう接していいか戸惑っている」か、あるいは「奥様がしっかり育ててくれているから安心しきっている」状態なのかもしれません。
この記事を読んでくださっている方の中にも、夫の育児に対する無関心な態度に、「私ばかりが親をしている」と孤独や怒りを抱えている方がいらっしゃるかもしれません。
そんな時は、「普通の父親ならこうするべき」という理想のハードルを一旦下げてみませんか。そして、ご主人を「ダメな父親」とジャッジするのではなく、「まだ父親としての接し方を練習中なんだな」と少し長い目で見てあげてください。
「パパ、これ一緒に持ってくれる？」「今日は3人でここに行ってみようか」と、まずはご相談者様が間に入って、安全で簡単な関わりから橋渡しをしてあげてくださいね。家族で一緒に過ごす何気ない時間の積み重ねが、少しずつ彼を「本当のお父さん」に育てていくのですよ。焦らず、ゆっくりと関係を築いていってくださいね。