浮気や離婚の悩みはもちろん、コミュニケーション、価値観のズレ、子育て、義家族との関係、誰にも言えない深い悩みまで、あらゆるご相談をお受けしています。
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50代の女性です。同居している姑（しゅうとめ）に困り果てています。
彼女の中には自分の考えが絶対的な正解というルールがあり、それと違う私のやり方は全て間違いと見なされます。心配してアドバイスをしているつもりなのでしょうが、「そんなやり方じゃだめ、親の教育が悪い」と子供のことまで全否定されます。
主人は私の味方をして守ってくれるのが唯一の救いですが、それでも毎日顔を合わせて小言を言われる生活に限界を感じています。姑と分かり合えるわけがないと頭では分かっていても、言われる度にイライラし、心がすり減ってしまいます。
我慢するしかないこの状況、どう気持ちを切り替えれば楽になれますか。
一緒に暮らすご家族の問題、本当に辛いですよね。ご主人が味方をしてくださるということ、それは本当に良かったと思います。色々と小言を言われたり、お子さんのことまで否定されたりするのは、本当に心が痛むことですよね。
でも、少しだけ考えていただきたいことがあるんです。もしかしたら、面白くない言葉に聞こえてしまうかもしれませんが、心理学の視点から見ると「人間関係は心の鏡」なんですね。
お姑さんが「自分が絶対だ」と思っている現実を、今ご相談者様が目の前で見ているのだとしたら……もしかすると、ご相談者様ご自身の心の奥底にも、「自分のやり方こそ正しい（お姑さんは間違っている）」というような思い込みが隠れていないでしょうか。「分かり合えるわけがない」とおっしゃっていましたが、なぜそこまで固く決心されているのでしょうか。
まずは、ご自身の中にも「こうあるべき」という思い込みがあるかもしれない、ということに優しく気づいてあげてください。その上で、「お姑さんにはお姑さんのルールがあるんだな」と客観的に見てみるんです。頑なに心を閉ざさず、良い知恵は軽く取り入れ、不要な言葉はスルーする。そして、「自分にも思い込みがあるように、お姑さんにもあるんだな」と、少しだけ余裕のある目で見てあげる。まずはそんな心の練習から始められてはいかがでしょうか。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど「人間関係は鏡」とお伝えしたのは、決して相談者さんを責めたかったわけではありません。心が少しチクリとしたかもしれませんが、これは心理学でいう「投影」という心の仕組みなんです。
私たちは、自分が無意識に抑え込んでいる感情や、強く握りしめている「マイルール」を、目の前の他人の態度を通して見せられることがよくあります。お姑さんの「自分が絶対！」という態度に強くイライラしてしまうのは、相談者さんの中にも「私のやり方を認めてほしい」「私だって正しいのに」という強い思いがあるからかもしれません。
同居という逃げ場のない環境で、毎日否定されれば心がすり減るのは当然のことです。まずは「私、よく耐えてるよね。すごく頑張ってるよね」と、ご自身をたくさん褒めて、労わってあげてくださいね。自分ファーストで、自分の心を休ませるのが最優先です。
その上で、日常の中で意識してほしいのは「心の境界線」を引くことです。お姑さんの言葉は、あくまで「お姑さん個人の価値観」であり、あなたの価値を下げるものではありません。「あ、お義母さんはそう思うんですね」と心の中で受け流し、良いところだけを拾う「スルー力」を育てていきましょう。ご主人という心強い味方がいるのですから、完璧な嫁になろうとしなくて大丈夫ですよ。自分を責めず、心に余裕を持たせる練習を少しずつしていきましょうね。