相談者50代女性
50代の女性です。
春に、高齢の両親を連れて1泊旅行に行ってきました。久しぶりの旅行で、両親はとても喜んでくれました。
事前に夫の了承を得ており、当日は「全部お金は出してやれよ」と気持ちよく見送ってくれたはずでした。
しかし、帰宅して数日後、テレビのリモコンの調子が悪くなり、「テレビを買い換えよう」とする夫に「リモコンだけ購入する」ことを提案すると、先日の両親との旅行費用のことを持ち出して激怒されたんです。
以前、私が夫の両親との旅行を提案したときは、夫は断ったくせに、先日の旅行から1ヶ月以上経った今でも、「旅行なんて行きやがって」とつぶやかれます。
とても悲しくなります。
離婚も、もう何百回と考えました。でも、私は過去に大病を患った影響で複数の不調を抱えており、自営業の仕事を手伝いながらの生活のため、離婚には踏み出せません。
このように感情のままに発言する夫には、どのように対応していけばいいのでしょうか。
たま先生代表カウンセラー
お話を聞かせてくださってありがとうございます。せっかくの旅行の思い出までが、辛いものに思えてきますから、本当に悲しいですよね。
ご主人様は、ご自分の思い通りにならないイライラを、ご相談者様にぶつけてこられているんですよ。
ですからね――旅行のこと云々ではなく、ご主人の態度にこちらが振り回されてしまうと、それを見てまた、ご主人がイライラをぶつけてくる、その繰り返しになってしまうかもしれません。
「離婚できないから我慢している」というご相談者様のお気持ちが、もしかしたらご主人様の態度を助長させているところがあるのかもしれませんね。
このままご夫婦の関係を継続されるということでしたら、まずはご相談者様ご自身が「自分とご主人は、対等な存在なんだ」と、しっかり心に決めていただきたいんです。
どうかお体に気をつけて、お過ごしくださいませね。
私が先ほど「自分とご主人は対等なんだとしっかり心に決めて」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、関係性を変えていくいちばん根っこの部分だからなんです。
人と人の関係というのは、表向きの言葉や態度よりも、お互いの心の中にある「立場の感覚」によって、ずっと決まっていってしまうんですよ。
「離婚できない私は、夫の機嫌に従うしかない」「我慢しているからこそ、夫を怒らせないようにしなくては」――そんな思いが心の奥にあると、知らず知らずのうちに、ご相談者様は「下」の立場を選んでしまっています。
そして、その「下」のサインを敏感に感じ取った相手は、安心して怒りやイライラをぶつけるようになっていきます。これが、感情をコントロールできない人と暮らす際に、よく起きてくる悲しい構造なんですね。
ですから、まずは「夫を変える」のではなくて、「ご自分の中の立場の感覚」を変えていただきたいんです。
「私はこの人と対等な大人として、ここにいる」――そう心に決めると、不思議と相手にぶつけられる言葉が、これまでよりも刺さらなくなっていくんですよ。
これを読んでくださっている、感情的に怒りをぶつけてくるご主人や、ご家族のことで悩んでいるあなたへ。
「離婚できないから」「経済的に無理だから」と、ご自分を「我慢する立場」に固定しないでくださいね。
経済的な依存があっても、心の中の対等さだけは、ご自分で取り戻していくことができるんですよ。
そして、ご主人の理不尽なお言葉に対して、いちいち言い返したり、悲しんだりしなくていいんです。
「あ、また自分のイライラをこっちにぶつけてきてるな」と、ひとつ距離を置いて眺める癖をつけてみてください。それだけでも、ご相談者様の心が削られる量は、ずいぶん減っていきますからね。
お体の不調を抱えながら本当によく頑張っていらっしゃいます。どうか、ご自分の心と体を、何よりも大切にしてくださいね。
この回答を書いたカウンセラー
たま先生
たまお悩み相談室 代表カウンセラー
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