過去の嘘を夫が何年も蒸し返す。夫にも借金の隠し事があったのに、私だけが責められます。夫婦は修復できますか？（30代女性）

結婚前、私は過去の恋愛経験について小さな嘘をついてしまいました。

恥ずかしくて、実際よりも多く伝えてしまったんです。

その嘘は結婚前にバレてしまい、夫は一度は許してくれました。

でも、それからもずっと私の言葉を疑い続けていて、何年も前の話を何度も蒸し返しては問い詰めてきます。

私自身も昔のことは記憶が曖昧で、「あのときと言っていることが違う」と矛盾を指摘されるたびに焦ってしまい、喧嘩が絶えません。

一方で、夫にも結婚前の隠し事がありました。

私には借金が50万円あると言っていたのに、実際は180万円もあったんです。

お金の問題はどうしても許せませんでしたが、それでも夫を支えたいという気持ちが勝って、一度は受け入れました。

お互いに嘘をついて傷つけ合ってきたけれど、私はまだ夫とやり直したいと思っています。

夫婦とは、支え合うものだと思うから。

でも、夫のほうは離婚を考えているようなんです。

私たちは、もう修復できないのでしょうか。

お話を聞かせてくださって、ありがとうございます。

まず、あなたが今もご主人とやり直したいと願っていること。

そのお気持ちそのものを、私はとても尊いと感じています。

そのうえで、少しだけ一緒に整理してみましょうね。

あなたは「お互いに嘘をついて傷つけ合った」とおっしゃいました。

たしかに、事実と違うことを言ってしまった、という点では、お二人とも同じに見えるかもしれません。

でも、この二つの嘘は、実は質がまったく違うんですよ。

あなたがついたのは、過去の恋愛を少しだけ多く伝えてしまった、という嘘でしたよね。

恥ずかしさから、自分を少しでもよく見せたかった。

これは正直に申し上げると、多くの人に身に覚えのあることなんです。

誰かを陥れるための嘘では、決してありませんよね。

一方で、ご主人の借金の話は、金額が三倍以上も違っていました。

これは、これから一緒に生きていく相手の生活そのものに関わる、とても重い事実です。

しかも、わかっていて少なく伝えていたのだとしたら、それは自分をよく見せたいだけの可愛い嘘とは、やはり違うんですよ。

だから、同じ「嘘」というひと言でくくって、同じ土俵で責め合う必要は、本当はないんです。

何年も前の恋愛の話を繰り返し問い詰められて、記憶が曖昧なことにまで焦ってしまう。

それはもう、あなたが十分すぎるほど責められてきた証だと、私は感じるんです。

そして、ここでひとつだけ、あなたに問いかけさせてくださいね。

修復を願っているのはあなたのほうで、離婚を考えているのはご主人のほう。

だとすれば、今いちばん向き合わなければいけないのは、あなたの反省ではなくて、「ご主人がこの結婚をどうしたいのか」という、ご主人自身のお気持ちなのではないでしょうか。

あなたひとりが背負って、あなたひとりが謝り続ける関係。

それは、あなたの願う「支え合い」とは、少し違うのかもしれません。

やり直したいという願いは、どうか大切にしてくださいね。

でも、その願いを、あなたひとりで抱え込まないでください。