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20代の女性です。夫と入籍してもうすぐ1年になりますが、私の母は頑なに夫と会うことを拒み続けています。結婚前も顔合わせを何度も打診しましたが、体調が悪いとドタキャンされ続けました。夫の両親はそんな状況でも私を温かく迎えてくれています。
今年結婚式を挙げることになり、これが最後と思って母に連絡しました。すると母は「父さんと離婚する。もう私はその家の人間じゃないから関係ない」と、祝うどころか突き放すような言葉を返してきました。
昔は愛情深い母でした。でも、更年期を迎えた頃から人が変わったようになり、もう3年もまともに会っていません。私の幸せを願ってくれない母に、これ以上傷つけられるのが怖いです。
結婚式に母を呼ばないという決断は親不孝でしょうか。専門家の力を借りて、静かに暮らしてほしいと願うのは冷たいことでしょうか。
ご結婚、本当におめでとうございます。幸せな時期に、大切なお母様のそのようなご対応は、とても悲しく、お辛いですね。
お母様がなぜ今そういう状態になっていらっしゃるのかは、お話だけでは少し分からない部分もあるのですが、もし治療が必要なご様子なのであれば、ご相談者様がおっしゃるように、専門家の力を借りることをお勧めしても良いと思いますよ。
と同時に、ご相談者様ご自身の生活についてですが、ご結婚をされたのですから、これからは「新たな家庭」がご自身の居場所になります。まずはそこを最優先に考えてみてくださいね。
お顔合わせの打診であったり、今回の結婚式のお誘いであったりと、あなたはこれまで手順をきちんと踏んで、お母様にお声がけをされてきましたよね。ですから、今回の決断は決して親不孝ではありませんよ。
新しい生活で、ご自身の幸せをしっかりと掴んでください。そしてお母様のことは、少し離れたところからそっと見守られてはいかがでしょうか。
たま先生の解説
心理のポイント
今回のご相談のように、ご結婚や独立といった人生の大きな節目で、親御さんとの関係性に悩まれる方はとても多くいらっしゃいます。昔は優しかったお母様が変わってしまい、突き放されるような言葉をかけられたら、心が深く傷ついてしまいますよね。
私が先ほど「新たな家庭を優先し、遠くから見守って」とお伝えしたのは、心の仕組みとして「自立と境界線」が非常に重要になる時期だからなんです。
心理学では、自分と他者（たとえ家族であっても）の間に引く、見えない心の境界線を「バウンダリー」と呼びます。お母様が抱えているご夫婦の問題や、心身の不調からくる感情の波は、あくまで「お母様自身の課題」です。それを娘であるあなたがすべて背負ったり、ご自身が傷ついてまで解決しようとしたりする必要はないんですよ。
この記事を読んでくださっているあなたも、親や身近な家族の期待に応えられないことや、少し距離を置くことに対して、「自分は冷たいのではないか」「親不孝なのではないか」と強い罪悪感を抱えていませんか？
でも、思い出してください。あなたがご自身の人生を大切にして、心穏やかに幸せに生きることこそが、一番の親孝行でもあるんです。 家族だからといって、無理に距離を近づけて傷つけ合うよりは、適切な距離を保つことで「安全な場所から相手の幸せを祈る」という愛の形もあります。
まずは、あなたが一番安心して過ごせる居場所を守ってくださいね。距離を置くことは冷たいことでも、親不孝でもありません。ご自身の幸せを、どうか堂々と選んでいってください。