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44歳の女性です。
数か月前、夫の不倫が発覚しました。彼が土下座で「やり直したい」と謝罪したので、子供のために信じることにしました。
でも、許せないのが夫のスマホです。以前はロックなんてかけていなかったのに、今は私が知らないパスワードで、ガチガチにロックされています。
「なんでロックしてるの？」と聞いても、「会社のセキュリティーが厳しくなったから」と、目をそらして嘘をつくだけです。
口では「信じてほしい」と言いながら、行動が伴いません。
ロックされたスマホは、夫がまだ何かを隠している証拠にしか見えず、毎日が疑心暗鬼です。
この気持ちと、どう向き合えばいいのでしょうか。
お話を聞かせてくださってありがとうございます。
ご主人の裏切り、そして今回の行動、本当に腹が立ちますよね。
ご主人とやり直すことを決めたのは「子供のために信じることにした」と、おっしゃっていますけれど――結局のところ、ご主人のことを信じられない、というところなのではないでしょうか。
今回のご主人様の行動はさておき、「子供のため」ではなく、「ご自分がご主人を信じて継続されるかどうか」――そこをしっかり、考えてみられてはいかがでしょうか。
今のご相談者様は、ご主人を信じられない、と思っていらっしゃいます。
その心の状態のままでは、たとえロックが解けようとも、また毎日花束を送ってこられようとも、疑心暗鬼は続いてしまいます。
その状態は、非常に大きな心の負担になることなんですよ。
今やっていただきたいのは、「自分は夫婦関係をどうしたいのか」を見つめ直すこと。「継続する」と決めたなら、ご自分の意志で、ご主人を信頼すること。
それができないなら、他の道を考える――というのを、ひとつ、やってみられてはいかがでしょうか。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど「子供のためではなく、ご自分がどうしたいか」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、こういう揺れの中で出口を見つけるための、いちばん大切な問いかけだからなんです。
「子供のために許す」――この言葉は、優しい母としてとても美しく聞こえます。でも、心理学的に見ると、これは時に、ご自分の本心を覆い隠す「言い訳」になってしまうことがあるんですよ。
本当はもう信じられない。本当はもう怒りが収まらない。本当は別れたい――そういう本音を、「子供のため」という大義名分で、ご自分の中に押し込めてしまうと、その本音は消えてくれません。
スマホのロックを見るたびに湧き上がる疑心暗鬼は、押し込めたご自分の本音が、「私はまだ納得していないよ」と教えてくれているサインなんですね。
そして、もうひとつ大事な視点があります。
不倫の後に「許す」「やり直す」と決めた時、本当に必要なのは、相手の行動を信じることではなく、「私はこの人を、もう一度信じると、自分で決める」というご自分の覚悟なんです。
これは口で言うのは簡単ですが、心からそう決められるかどうかは、また別のお話なんですよ。
これを読んでくださっている、不倫を許して再構築しているけれど苦しいあなたへ。
「許した自分」「許せない自分」――両方とも、ご自分の中にあっていいんです。
そして、もし「許せない自分」のほうが大きくなっているなら、それを「私は弱い」と責めないでくださいね。
それは、まだ十分にご主人を信じられる材料が揃っていない、ということなんです。
スマホを開けてもらう、家計を見せてもらう、行動を共有してもらう――そういう具体的な信頼の積み重ねが、まだ必要なご相談者様の心の段階なんですよ。
ご主人に「私は今、こういう状態だから、こうしてほしい」とはっきり伝えてみてください。
それでもご主人が「会社のセキュリティ」のような嘘で逃げ続けるなら、答えは、もう、見えてくるはずです。
ご自分の心の声を、いちばん大切にしてあげてくださいね。