最終更新日：
42歳の女性です。
子供の頃から、母の口癖は「あなたはお姉ちゃんなんだから」でした。
おもちゃの取り合いになれば「弟に譲ってあげなさい」、私が泣けば「お姉ちゃんなのに、みっともない」。
40を過ぎた今も、その状況は変わりません。
先日、弟は事業に失敗し、まとまったお金が必要になりました。母は私に電話してきて、こう言いました。
「あの子、今大変みたいだから、あなたが助けてあげなさい。あなたはお姉ちゃんなんだから、当たり前でしょう」と言います。
私にだって、自分の家族があり、生活があります。
でも、母の中では、私の人生よりも、弟の人生のほうが、常に優先されています。
「お姉ちゃんだから」という呪いの言葉で、私は私の人生を生きることは、許されないのでしょうか。
この不公平な役割から、解放される日は来るのでしょうか。
お話を聞かせてくださってありがとうございます。ちょっと悲しいし、辛いし、理不尽に思えますね。
ご相談者様、大人になられても、もちろんお気づきだとは存じます。
けれども、「お姉ちゃんだから」というのは、法律でも、義務でも、ないんですよ。
子供の頃に、お母様は、子供をコントロールするための「呪文」として使っていらした、そんな感じですね。
子供をご自分の思い通りにしたい、未熟なお母様を、責める必要はないんですけれど――ただ、ご自分の中で「自分自身に、よく頑張ったね」「もう、お姉ちゃんだからって頑張らなくていいよ」と、言ってあげていただきたいんです。
そして、お母様の振る舞い――今回ですと、弟さん贔屓ですけれども――それについては、もう「お母様の考え」ですから、「お母さんの勝手な考えだ」と、一歩置いて、ご自分の人生を大切にすると決めてくださいね。
「姉という役割」として、助けることはありません。
ご自分が「家族として、自発的にやろう」と思うことを、できる範囲でサポートすれば、それで十分なんですよ。
とても優しい、素敵な方ですね。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど「お姉ちゃんだからは、法律でも義務でもない」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、長女の呪縛から抜け出すための、いちばん大切な気づきだからなんです。
「お姉ちゃんだから」「長女だから」「家を守るのだから」――こういう言葉は、子供の頃に繰り返し言われると、まるで本当の「義務」のように、心に刻み込まれてしまいます。
そして、何十年経っても、その言葉が頭の中に響き続けて、「断ったら罪悪感がある」「親不孝な気がする」と、ご自分を縛り続けてしまうんですよ。
でも、客観的に見れば、ご相談者様にも、もう独立したご家族があり、ご自分の生活があるんです。
弟さんが事業に失敗したのは、弟さんの人生の責任です。それを、姉であるご相談者様が「当たり前」のように肩代わりする義務は、本当はどこにもないんですよ。
そして、もうひとつ大事な視点があります。
「呪いの言葉」というのは、相手が言葉に反応している間、ずっと効力を発揮し続けます。
ご相談者様が「お姉ちゃんなんだから、助けなきゃ」と心の中で反応するからこそ、お母様も同じ言葉を繰り返してくるんですね。
これを読んでくださっている、家族の中で「役割」を背負わされ続けているあなたへ。
「私はもう、その役割からは降ります」と、心の中で、はっきり宣言してみてください。
これは、ご家族と縁を切るという意味では、ありません。「私は、姉である前に、一人の独立した大人です」という、ご自分への確認なんです。
その確認ができていれば、お母様の電話に対しても、「お母さん、それは弟自身が考えるべきことだよ」「私にも私の家族の生活があるから、援助はできないよ」と、冷静に返せるようになっていきます。
最初は、お母様が怒るかもしれません。「冷たい娘だ」と、責められるかもしれません。
でも、その怒りは、お母様の中の「これまで使えた呪文が、使えなくなった戸惑い」なんですよ。
時間が経てば、お母様も、新しい関係性を受け入れていく可能性があります。
ご自分の人生を、ご自分の手に取り戻すこと――それは、決して薄情なことではなく、ご自分とご自分のご家族を守るための、まっとうな選択なんですよ。
「お姉ちゃん」を、もうそろそろ、卒業してあげてくださいね。