田舎で1人暮らしをしている義母がいます。もうすぐ80歳です。最近めっきり足腰が弱くなりました。夫は「完全に動けなくなる前にうちに呼んだ方がいい」と言います。長男としての責任感からだと思います。
その気持ちはよくわかります。しかし私には不安しかありません。仕事もまだ続けています。ここから介護が始まるのかと思うと気が重いです。
生活スタイルも価値観も全く違う義母との同居。考えただけで息が詰まります。義母のことは心配です。しかし、同居にはどうしても踏みきれません。私はどうしたらいいのでしょうか。
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足腰が弱くなった義母を夫が家に呼びたいと言いますが、同居は不安で息が詰まります（50代女性）
相談内容の要約
- もうすぐ80歳になる義母を夫が長男の責任感から家に呼んで同居したいと言い出した
- 仕事もあり価値観も違うためここから介護が始まるのかと思うと気が重く息が詰まる
- 義母のことは心配だが同居には踏み切れずどうすればいいか悩んでいる
Q
とても難しい問題ですね。お母様のことはご心配でも、いざ同居となると色々と大変ですしね。
まず何よりもですね、お母様の今の状況と本当のお気持ちを、ご本人にお尋ねになって確認されてみてはいかがでしょうか。年齢を重ねられて、住み慣れた場所を離れるというのは、実はお母様ご自身があまり望まれない可能性もあります。もしくは、すでに一人での生活に不安を感じて困っていらっしゃるのかもしれません。
まずはお母様のお気持ちとご様子をしっかりと確認した上で、ご相談者様ご自身の状況、お仕事もされていらっしゃいますしね、そういった現実的なことも鑑みて、ご夫婦ですり合わせをされてみてはいかがでしょう。
地域の福祉サービスをきちんと調べてみられてそれをご活用されたり、いきなり同居という形ではなく、例えばお近くに引っ越してきていただく「近居」という形など、もっと流動的にお考えになってみても良いと思いますよ。ご家族にとって、一番いい形が見つかることをお祈りしておりますね。
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たま先生のプロフィール
たま先生（中森 万美子）
「たま お悩み相談室」代表カウンセラー
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど、「まずはお母様のお気持ちを確認した上で、ご自身の状況も鑑みてご夫婦ですり合わせを」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、私たちは「介護」や「同居」といった大きくて漠然とした不安を前にすると、頭の中で最悪のシナリオを一人で抱え込み、心が押しつぶされそうになってしまうからなんです。
ご相談者様が「息が詰まる」「不安しかない」と感じられるのは、ごく自然なことです。ご主人の「長男としての責任感」は立派ですが、実際に日々の生活を共にし、サポートの負担を多く担うことになるのは奥様であるケースが少なくありません。生活スタイルも価値観も違う方との同居は、想像以上に心身のエネルギーを消耗します。だからこそ、自分の心と生活を守るために「同居には踏み切れない」と心が拒否反応を示すのは、ごく健全な防衛本能なのです。決してあなたが冷たいお嫁さんだからではありませんよ。
この記事を読んでくださっている方の中にも、親の介護や同居の問題で、パートナーと意見が合わずに一人で重圧を抱え込んでいる方がいらっしゃるかもしれません。
そんな時は、「同居するか・しないか」の0か100かで極端に考えず、心の境界線を引くことが大切です。「私はここまでは手伝えるけれど、これ以上の同居や直接の介護は心が持たない」と、ご自身のキャパシティの限界をまずは自分が優しく認めてあげてください。
その上で、問題をあなた一人で背負うのではなく、ご夫婦の課題としてテーブルに乗せましょう。「お義母さんのことは心配だけれど、私の今の状況では同居は難しい。だから別の方法（福祉サービスの利用や近距離での生活など）を一緒に考えたい」と、ご自身の「できないこと」を素直に伝える勇気を持ってくださいね。ご自身の心と生活が健やかであって初めて、相手への優しいサポートができるのですよ。