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33歳の男性医師です。妻との離婚を考えています。理由は教育方針の決定的な違いです。
私は息子を小さいうちから海外に留学させたい。最高の環境と教育を与える、それが親の義務だと思っています。金銭的な問題は全くありません。しかし妻は頑なに首を縦に振りません。「まだ早い」とか「かわいそう」などと感情論ばかりです。私の提案を、子供への愛情がないとさえ言ってきます。
世界を見るチャンスを潰すのが愛情でしょうか。子供の将来の可能性を摘む妻とこの先一緒にいる意味があるのでしょうか。価値観が合わないなら別れるべきでしょうか。
なるほど。ご自身がこれまで一生懸命に頑張ってこられたのと同じように、息子さんにも頑張ってほしいし、たくさんのチャンスを与えてあげたいという風にお考えなのですね。
今回のご相談の中にはいくつか考えるべき点があるのですが、ここでは「価値観」という点について少しお話しさせていただきたいと思います。
奥様と価値観が違うとおっしゃっていますね。世間ではよく「価値観が合う人と結婚したい」とか「価値観が合わないから別れる」といった言葉を耳にします。ですが、価値観が最初からぴったり合う相手というのは、実はこの世の中にはいないのです。
価値観をすり合わせていくこと。それこそが「誰かと一緒に生きる」ということなんですね。価値観が合わないからと相手を切り捨てるのは、自分自身の欠点を切り捨てているのと同じことなのです。
今回の場合、お子様に対する愛情の深さは、ご相談者様も奥様も全く同じはずです。ご自身、奥様、そしてお子様。みんなの価値観を上手にすり合わせることを、まずは一生懸命に考えてみられてはいかがでしょうか。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど「価値観をすり合わせることが一緒に生きること」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、夫婦間で起こる「価値観の対立」は、どちらかが正しい・間違っているという問題ではなく、お互いの「愛情の表現方法」が違っているだけであることが非常に多いからなんです。
ご相談者様は、ご自身が努力して社会で成功を収めてこられたからこそ、「より良い環境やチャンスを与えること（論理的なサポート）」を最高の愛情だと信じていらっしゃいます。一方で奥様は、「子どものそばにいて安心感を与えてあげること（感情的なサポート）」を最高の愛情だと感じていらっしゃるのですね。アプローチが全く逆なので「私の愛情を否定された！」とお互いに怒りを感じてしまいますが、根底にある「子どもを愛し、幸せになってほしい」という願いは全く同じなのです。
心理学的に見ると、パートナーの自分とは違う価値観（今回であれば奥様の感情的な部分）は、自分自身の中にある「見落としがちな視点」を補ってくれる大切な要素でもあります。自分と違うからといって「価値観が合わない＝離婚」と切り捨ててしまうと、誰と付き合っても同じ壁にぶつかってしまいます。
この記事を読んでくださっている皆さんも、もしパートナーと価値観が合わずに離婚の文字が頭をよぎった時は、「相手は間違っている」という視点を一度手放してみてください。「私とは違う愛情の形を持っているんだな」と相手の価値観を一旦受け止め、その上で「じゃあ、2人の間をとってどうしようか」と対話を重ねていくこと。その地道な『すり合わせ』の作業こそが、夫婦の絆を本当に強くしていく唯一の道になります。
論理と感情のすれ違いで心が疲れてしまった時は、いつでもここでお話しを聞かせてくださいね。お2人がお子様のために、一番良い答えを見つけられるよう応援しています。