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60代の女性です。夫、87歳の母との3人暮らしです。別居している既婚の娘（30代後半）が、亡くなった先住犬の悲しみを癒し、私の母を元気づけるためにと子犬を飼い始めました。
先日、娘が子犬を連れて実家に帰ってきた際、隣に住む80代の女性が子犬を見に来ました。娘が「祖母に元気になってもらえたらと思って」と話したところ、その女性は「あんたのところは子供がいないからね」と2回も言い放ちました。娘は体質的に妊娠を避けなければならない事情があり、家に帰ってきた後、表情をこわばらせて涙目で私にその出来事を話してくれました。
私は隣人に激しい怒りを感じています。あまりに理不尽で「人を傷つける言葉だと考えてほしい」と直接一言言いに行きたいです。今時あんな失礼なことを言われたままでいいのか、今後同じようなことが起きないように気持ちを伝えたいのですが、いかがでしょうか？
ご家族での楽しいひとときに、本当に嫌な思いをされましたね。大切なお嬢様が傷つけられたのですから、お隣の方についてとても腹が立つお気持ち、痛いほどよくわかります。
ただね、直接注意に行くというのは、今回はちょっとやめておきましょうかね。このお相手の方はご年配の方で、そうやって心無いことを平気で言えてしまうくらいの方ですから、人に言われてご自身の価値観を簡単に変えるようなことは、おそらくないでしょうしね。
そうであれば、言いに行ったことで余計に気分が悪くなることもありますし、それ以上にね、心無い言葉を言い返されたりして、あなたがさらに傷ついてしまうかもしれません。
ですから、その方とは極力関わらない努力をされてはいかがでしょうかね。お顔を見たら頭だけ下げて、サッと場を離れる。もし「犬が見たい」という風に来られるようなことがあれば、「今はちょっと犬がお食事中だから」とか何とか言って上手にお断りする。そうやって、物理的に距離を置いて避けていかれてはいかがでしょうかね。
世の中というのは、この方のような無神経な方ばかりではありません。嫌な方のことを考えすぎるととてもしんどくなりますし、そちらに気持ちを向けるのは、あなたの大切な時間がもったいないことですね。
この方のことはもうできるだけ避けるようにして、それ以外の、爽やかで優しいお付き合いができる方たちに気持ちを向けるようにされてはいかがでしょうか。
たま先生の解説
心理のポイント
私が先ほど「直接注意に行くのはやめておきましょう」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、他人の価値観や無神経さを『正論』で変えようとすることは、ご自身の心身をさらにすり減らす結果になりやすいからなのです。
娘さんを傷つけられ、「わからせたい」「謝らせたい」と思うのは、親として当然の愛情と怒りです。しかし、人の痛みへの想像力がない方に「あなたは間違っている」と伝えても、相手は自己防衛のために反発し、さらなる暴言で反撃してくるケースがほとんどです。理不尽な相手と同じ土俵に上がって戦おうとすると、本来なら受けなくてよかった「二次被害」を受けることになってしまいます。
この記事を読んでくださっている方の中にも、心無い言葉を投げかけてくる人に対して「どうしてそんな酷いことが言えるんだろう」「一言言ってやりたい」と、怒りや悔しさを抱えている方がいらっしゃるかもしれませんね。
そんな時に意識していただきたいポイントは、「他人の無神経さは、私の課題ではなく相手の課題である」と切り離すことです。あなたの心が傷ついたのは事実ですが、その原因である相手の品性や価値観まであなたが教育し、背負ってあげる必要はありません。
怒りが湧いてきた時は、相手にわからせようとするのではなく、「私たちはあの人とは違う、温かい心を持っているね」と、大切な人と共感し合うことにエネルギーを使ってください。心の境界線をしっかりと引き、「話の通じない人からはスッと逃げる」という賢い選択をすることが、あなたとあなたの大切な人の心を守る一番の盾になりますよ。