結論
夫婦の会話がなくなる主因は〈スマホ依存・疲労・価値観ギャップ・会話のマンネリ・感謝不足〉の 5 つ。
対策
①まず原因をセルフチェックで把握
②今夜から試せる15の改善策で “1日1フレーズ” を実践
③3日間チャレンジで会話を習慣化すれば、沈黙は必ずほぐれる
「ここ3日間、“おはよう”さえ言っていません──。夫婦の会話がゼロになってしまい、このまま気持ちが離れていくのが怖い」
34歳のゆかさん(仮名)から届いた切実な声でした。
仕事と育児に追われるうち、気づけば夫婦間に沈黙が根付き、寝る前にはひとりで涙がこぼれる。そんな日々を過ごしていたといいます。

たま夫婦のお悩み相談室・代表カウンセラーのたまです。これまで1,000件以上の夫婦相談に寄り添い、「話せない夫婦」が再び言葉を交わせるお手伝いをしてきました。
ゆかさんにしたアドバイスは以下の3つ。
その結果、「寝る前に“今日のありがとう”を言い合う習慣が続いています。会話がゼロだった頃より、ずっと気持ちが楽になりました」と言っていただけました。
ゆかさんのように「黙ったままの夜」に悩む方は少なくありません。
ひとりで孤独を抱える前に、最初のひと言を取り戻すヒントを届けたい、そんな思いでこの記事を書きました。
この記事を読み終える頃には、わが家の沈黙がどこから生まれているのかを言葉にでき、今夜すぐ試せる具体的な一歩が手元に残ります。
その小さな行動を重ねるうちに夫婦のあいだに再び言葉が行き交い始め、胸を締めつけていた孤独感や将来への不安が和らいでいく、そんな変化を実感できるはずです。
- 調整用テキスト
- 夫婦会話ゼロ度診断
- 夫婦の会話がなくなる5大原因と対処法
- 今夜から試せる改善策15選|会話例テンプレ付き
- 改善策1|スマホを置いて「今日のハイライト」を話す
- 改善策2|「おつかれさま」を必ず言葉にする
- 改善策3|話す順番を「事実→感情→提案」にしてみる
- 改善策4|夕食後に“今日いちばん笑ったこと”をシェアする
- 改善策5|相手の話に「もう少し教えて」と添えてみる
- 改善策6|寝る前に「今日のありがとう」を伝える
- 改善策7|一緒に次の休みの予定を立てる
- 改善策8|お互いに「今日のいいところ」をひとつ伝える
- 改善策9|子どもの頃の話をしてみる
- 改善策10|「また話したいな」と言葉にしてみる
- 改善策11|「聞いてくれてありがとう」を伝える
- 改善策12|思い出の写真を一緒に見返す
- 改善策13|相手の好きなことに付き合ってみる
- 改善策14|たまには「相談ごと」をしてみる
- 改善策15|「何でもない雑談」を大切にする
- “会話なし”を放置すると離婚・浮気に発展? リスクと回避策
- ケース別アドバイス|あなたの状況に合わせた小さな一歩
調整用テキスト
夫婦の会話がなくなる5大原因と対処法

夫婦の会話が減ってしまう背景には、いくつかの典型的なパターンがあります。
疲れやすれ違い、小さな積み重ねがきっかけとなり、気づかないうちに言葉を交わす機会が減っていくのです。
ここからは、たま夫婦のお悩み相談室に寄せられたご相談をもとに、特に多い5つの原因と、それぞれの対処法をご紹介していきます。
ご自身に当てはまるものを見つけたら、ぜひ次に進んで、今日からできる小さな行動を探してみてくださいね。
原因1|スマホに視線を奪われる生活になっている

夫婦の会話が減る大きな原因のひとつは、スマホに意識を奪われる時間が増えたことです。
便利な道具に囲まれるうちに、ふたりで過ごす時間の中にも、気づかないうちに画面を見る時間が入り込んでしまいます。
本来であれば顔を見て交わしていた言葉も、いつの間にかスマホの向こう側へと流れていってしまうのです。
なぜスマホが会話を減らしてしまうの?
視線が合わなくなるから
会話にとって大切なのは、言葉だけではありません。目線や表情を交わすことが、心の距離を自然に近づけてくれます。スマホを見ている時間が長くなると、それが減り、自然な心の通い合いが難しくなってしまいます。
声をかけるタイミングを失うから
画面に集中している相手に声をかけるのは、少し勇気がいります。「邪魔かな」と遠慮する気持ちが生まれ、だんだんと言葉を交わすタイミングが失われていきます。
以下のサインに当てはまったら
要注意
今日からできる、小さな工夫
小さな工夫 | やり方のヒント |
---|---|
スマホを置く時間を決める | 夕食から片づけが終わるまでなど、短い時間でいいのでルールを決める。最初は15分でもOK。 |
共通のスマホ置き場を作る | リビングや玄関にスマホトレイを置き、帰宅後は自然にそこに置く流れを作る。 |
今日のひとことを話す | 「今日、うれしかったこと」など、小さな出来事を一言だけでも共有してみる。 |

スマホは便利な道具ですが、つい大切な人との時間まで吸い取ってしまうことがあります。でも、それに気づけたなら大丈夫。
今日、ほんの5分でもスマホを置いて、パートナーの顔を見ながら「おかえり」と声をかけてみてください。それだけで、ふたりの間にやわらかい空気が流れ始めるはずです。
原因2|仕事や育児の疲労で会話の余裕がなくなっている

夫婦の会話が減ってきた…
そう感じるご相談の中で、もっとも多いのが「疲れて話す気力がない」という声です。
特に共働きで子育て中のご家庭では、1日が終わるころにはヘトヘト。
夜、「今日どんな一日だった?」と聞く余裕も、「話そうかな」と思える心の余白も、すっかり失われてしまうのです。
会話がなくなったからといって、仲が悪くなったわけではありません。ただ“話す力”が残っていない。
それが、いまの状態かもしれません。
なぜ疲れが会話を奪ってしまうの?
心のエネルギーが枯渇しているから
一日中仕事と育児に追われていると、脳も身体も休むことができず、会話に使うエネルギーが残りません。自然な雑談をするためには、実はけっこう“ゆとり”が必要なんです。
気持ちよりタスクが優先されるから
ご飯を作る、お風呂に入れる、洗濯物をたたむ…。毎日の中でこなすべきことが多すぎて、気持ちを言葉にするタイミングがどんどん後回しになってしまいます。
以下のような状態が続いたら
要注意
これは「気持ちの問題」ではなく、「仕組みの問題」です。少しでも“余白”を取り戻す工夫をしていきましょう。
今日からできる、小さな工夫
小さな工夫 | やり方のヒント |
---|---|
会話のための5分を先に確保する | 寝る前でも朝食後でもOK。1日5分だけ「雑談タイム」を決めておく。スマホは手元に置かずに、顔を見て話すのがポイント。 |
カレンダーやアプリで家事・育児の負担を見える化 | 誰が何をどれだけやっているのかを見える形にするだけで、感謝が生まれやすくなる。偏りが見えたら、1つだけでも交代してみる。 |
“余白を買う”日を決める | 週に1回は総菜に頼る、掃除は後回しにする、など家事の手をゆるめて、ふたりの会話のための時間にあてる。無理に毎日は目指さない。 |

相談を受けていて感じるのは、「話せないのは自分のせい」と思い込んでしまっている方がとても多いことです。
でも、話せないのは、悪いことではありません。
疲れているときは、まずはしっかり休んでいいんです。
それでも「ほんの少しなら話せるかも」と思えた日は、3分でもいいので、今日のことを共有してみてください。
“疲れていても、あなたの話は聞きたい”という姿勢があるだけで、心はちゃんと届きますよ。
原因3|価値観のギャップが広がっている

結婚したころは、「同じ方向を見ている」と思っていた。
けれど、仕事、子育て、ライフスタイル、親との関係…。
時間が経つうちに、ふたりの間に少しずつ、感じ方や考え方の違いが積み重なっていくことは珍しくありません。
この価値観のズレに気づいたとき、うまく対話ができないままでいると、次第に「どうせ話しても分かり合えない」という諦めの気持ちが生まれてしまいます。
でも、違いに気づいた今が、もう一度ふたりの関係を育て直すチャンスです。
なぜ価値観の違いで会話が減ってしまうの?
すれ違いがストレスになってしまうから
趣味、仕事観、お金の使い方、子育て方針…。どちらかが歩み寄れないまま話し合おうとすると、かえってストレスが積み重なり、言葉を交わすこと自体がしんどくなってしまいます。
「どうせ伝わらない」という気持ちが生まれるから
何度話してもかみ合わない経験をすると、「言っても無駄だ」というあきらめが心に芽生え、自然と沈黙を選ぶようになってしまいます。
以下のサインに当てはまったら
要注意
違いは悪いことではありません。「違う」という事実を、どう一緒に受け止めていくかが大切です。
今日からできる、小さな工夫
小さな工夫 | やり方のヒント |
---|---|
月に1回、共通体験を増やす | 新しいカフェ、映画、自然公園など、ふたりで初めての場所に行って感想を交換する。共有体験を上書きすることで、共通の話題が生まれる。 |
話す順番を「事実→感情→提案」にする | 事実(何があったか)、感情(どう感じたか)、提案(どうしたいか)の順番で話すと、ズレを否定せずに共有できる。 |
100リストを書いて重なりを探す | 「これからしたいこと100個」をふたりで書き出し、重なる項目に〇をつける。重なった部分から未来の会話を広げる。 |

結婚してからも、ふたりの価値観は静かに育ち、変わっていきます。
それは悪いことではありません。
「違っても大丈夫」
「知らない世界を知れるって、面白い」
そんなふうに思えたら、ふたりの間にはもっと自由な言葉が流れるようになります。
まずは、パートナーに興味を持つところから。
今日、「最近どんなことにワクワクしてる?」と聞いてみませんか?
原因4|会話のパターンが固定化してしまっている

最初は何を話しても新鮮だったはずなのに、いつの間にか、交わす言葉が「仕事どうだった?」「まあ、ふつう」といったやり取りばかりになっていませんか。
会話のパターンが固定化してしまうと、新しい話題を持ち込むきっかけも減り、「わざわざ話すまでもないかな」という空気がふたりの間に流れるようになります。
こうして、気づかないうちに、会話そのものがどんどん縮こまってしまうのです。
なぜ会話がマンネリ化してしまうの?
安心感が“省エネ”につながってしまうから
長く一緒にいると、相手の反応がなんとなく読めるようになります。それが心地よい一方で、「どうせ分かってくれるだろう」と思って、わざわざ言葉にしなくなる場面も増えてしまいます。
役割が固定されるから
「話すのはいつも私」「聞き役はいつもあの人」と、ふたりの中で自然とパターンが決まってしまうと、会話に新鮮さがなくなり、やがて必要最低限のやり取りだけに。
以下のようなことが増えていたら
要注意
小さな工夫で、ふたりの会話に“新しい風”を吹き込んでいきましょう。
今日からできる、小さな工夫
小さな工夫 | やり方のヒント |
---|---|
“話す側”と“聞く側”を交代してみる | 週に1回だけ、「今日は私が聞き役ね」と役割を入れ替える。普段と違う立場になるだけで、見える景色が変わります。 |
テーマカードを使って話題を広げる | 「最近驚いたこと」「子どもの頃の夢」など、普段話さないテーマをあらかじめ用意しておくと、新鮮な会話が生まれやすくなります。 |
場所を変えて会話をする | 近所のカフェ、ベランダ、お散歩しながらなど、普段と違う場所で話すと、不思議と自然な雑談が生まれやすくなります。 |

会話がマンネリ化してしまうのは、ふたりの仲が悪いからではありません。
それだけ長い時間を一緒に過ごしてきたという、ある意味での“信頼の証”でもあります。
だからこそ、ほんの少しだけ、型をゆるめてあげましょう。
いつもと違う役割をしてみるだけで、きっとまた新しい言葉がふたりの間に流れ始めるはずです。
原因5|感謝や労いの言葉が減っている

結婚生活が長くなると、家事や育児、仕事の忙しさに追われるうちに、「ありがとう」や「助かったよ」といった小さな感謝の言葉が、いつの間にか減っていくことがあります。
すると、ふたりの間にあったはずの“温かい空気”が少しずつ薄れていき、本当はうれしかったことも、頑張っていることも、伝わらないまま心にしまい込んでしまうのです。
会話が減ったように感じるときは、まず「言葉にして感謝を伝えること」ができているか、立ち止まって見つめてみましょう。
なぜ感謝が減ると会話も減ってしまうの?
してもらうことが“あたりまえ”に感じてしまうから
毎日の家事や育児、支え合いは、本当はどれも小さな思いやりの積み重ね。でも慣れてしまうと、そこに気づきにくくなり、言葉にしなくなってしまいます。
小さな無関心が積み重なるから
「どうせ気づいてもらえない」「言っても意味がない」
そんな思いが重なっていくと、心を開いて話す意欲自体が、少しずつ小さくなっていきます。
以下のサインに当てはまったら
要注意
ほんの一言でも、感謝の言葉が交わされると、空気はやさしく変わっていきます。
今日からできる、小さな工夫
小さな工夫 | やり方のヒント |
---|---|
1日1回、感謝を言葉にする | 内容はなんでもOK。「ご飯作ってくれてありがとう」「洗濯物たたんでくれて助かったよ」など、短い一言で大丈夫です。 |
できるだけ“今すぐ”伝える | 気づいたときにすぐ言葉にする。後回しにしないことが、素直な気持ちを届けるコツです。 |
ポジティブなフィードバックを意識する | たとえば「頼んでいたこと、早めにやってくれてうれしかった」など、結果だけでなく行動への感謝も伝えるとより効果的です。 |

たくさんのご相談を受ける中で、いちばん多く聞く後悔のひとつが、
「もっとありがとうって言っておけばよかった」という言葉です。
感謝は、伝えた瞬間だけでなく、その後もじんわりと心に残るもの。
今日、帰ってきたパートナーに、ほんのひと言でいいので「おかえり、今日もありがとう」と伝えてみませんか?
その小さな言葉が、ふたりの会話にやさしいぬくもりを取り戻してくれるはずです。
今夜から試せる改善策15選|会話例テンプレ付き

夫婦の会話が減ってきたとき、「何かしなきゃ」と思いながらも、何をどう始めればいいのかわからない。
そんなふうに感じる方は少なくありません。
でも、特別なことをする必要はないんです。
大切なのは、ほんの少し言葉を交わす時間をつくること。
そして、それを“気持ちよく続けられる形”でスタートすること。
ここでは、たま夫婦のお悩み相談室に寄せられたご相談から、特に効果的だった「小さなアクション」を15個選びました。
すぐに使える会話のきっかけテンプレートも一緒に紹介していきます。
「全部やろう」と思わなくて大丈夫です。まずは「これならできそう」と感じたものを、ひとつだけ、今夜試してみてくださいね。
改善策1|スマホを置いて「今日のハイライト」を話す
会話例テンプレ
「今日、帰り道に虹が出てたんだよ。」
「会社でちょっといいことがあったんだ。」
夕食後の5分だけスマホを手放し、お互いに今日いちばん心に残ったことを話してみましょう。
内容は小さなことで十分。無理に話題をふくらませなくてOKです。
改善策2|「おつかれさま」を必ず言葉にする
会話例テンプレ
「今日も一日、おつかれさま。」
「頑張ってたね。ゆっくり休もう。」
忙しい毎日の中で、ねぎらいの言葉を口にするだけで、ふたりの空気はふわっとあたたかくなります。
形式ばらず、短い一言でいいんです。
改善策3|話す順番を「事実→感情→提案」にしてみる
会話例テンプレ
「家計がちょっと心配で…。来月、外食減らさない?」
「最近忙しすぎて疲れちゃった。週末、のんびりしない?」
意見がぶつかりそうなときは、まず感情を共有してから提案を伝えると、自然に受け止めてもらいやすくなります。
話すリズムを意識してみましょう。
改善策4|夕食後に“今日いちばん笑ったこと”をシェアする
会話例テンプレ
「今日、電車でおばあちゃんがめっちゃ早口だった(笑)」
「子どもが変なダンスして爆笑したよ!」
ポジティブな話題から会話を始めると、自然に笑顔が増えて、次の言葉も出やすくなります。
深い話は無理にしなくて大丈夫。
改善策5|相手の話に「もう少し教えて」と添えてみる
会話例テンプレ
「それ、もっと詳しく聞かせて。」
「へぇ、面白いね。他にもある?」
興味を持って聞いてもらえると、人はもっと話したくなります。
内容を深掘りするというより、やさしく広げるイメージで。
改善策6|寝る前に「今日のありがとう」を伝える
会話例テンプレ
「夕飯おいしかったよ。ありがとう。」
「洗濯たたんでくれて助かったよ。」
一日の終わりに、どんなに小さなことでも感謝を言葉にして締めくくりましょう。
疲れていても、短いひと言が心をつなぎます。
改善策7|一緒に次の休みの予定を立てる
会話例テンプレ
「今度の休み、どこか行きたいとこある?」
「近場でもいいから、どこかドライブしようか。」
忙しい日々の中でも、楽しい未来の話をすると気持ちが自然に前を向きます。
「行きたい場所」だけでも話し合ってみましょう。
改善策8|お互いに「今日のいいところ」をひとつ伝える
会話例テンプレ
「今日、早起きして偉かったね。」
「疲れてたのに、子どもと遊んでくれてすごいと思ったよ。」
完璧な日じゃなくても、いいところを見つけて声に出してみましょう。
ポジティブな言葉は、ふたりの心を自然に近づけます。
改善策9|子どもの頃の話をしてみる
会話例テンプレ
「子どもの頃、何して遊ぶのが好きだった?」
「小学校のとき、得意だった教科って何?」
今の生活から少し離れて、子どもの頃の話をすると、自然と懐かしさや笑いが生まれます。
お互いの知らない一面を知るチャンスにも。
改善策10|「また話したいな」と言葉にしてみる
会話例テンプレ
「またゆっくり話そうね。」
「今日みたいに、またたくさん話したいな。」
話し終わったあとに、「また話したい」と一言添えるだけで、ふたりの間にやさしい余韻が残ります。
会話の価値を、さりげなく高める一言です。
改善策11|「聞いてくれてありがとう」を伝える
会話例テンプレ
「聞いてくれてうれしかった、ありがとう。」
「最後までちゃんと聞いてくれて助かったよ。」
話を聞いてもらったあとに、お礼を言うだけで、ふたりの間に感謝と満足感が残ります。
小さなことでも、必ず言葉にしてみましょう。
改善策12|思い出の写真を一緒に見返す
会話例テンプレ
「このとき、めっちゃ笑ったよね。」
「またこんな楽しい時間を作りたいね。」
昔の旅行やイベントの写真を見ながら話すと、自然と会話が弾みます。
思い出を振り返るだけで、共有してきた時間を思い出せます。
改善策13|相手の好きなことに付き合ってみる
会話例テンプレ
「今度そのゲーム、教えてほしいな。」
「あなたが好きな映画、今度一緒に観たいな。」
パートナーの趣味や好きなことにちょっとだけ興味を持つだけで、会話のきっかけが広がります。
深く知らなくても大丈夫、まずは楽しむ姿勢から。
改善策14|たまには「相談ごと」をしてみる
会話例テンプレ
「今、ちょっと迷ってることがあって…。相談してもいい?」
「今度、あなたの意見も聞きたいな。」
自分の小さな悩みや迷いを打ち明けると、自然に対話のキャッチボールが生まれます。
「頼られる」ことで、相手もうれしく感じるものです。
改善策15|「何でもない雑談」を大切にする
会話例テンプレ
「今日、駅前の桜が咲き始めてたよ。」
「スーパーで見つけた新作スイーツ、おいしそうだったよ。」
特別な話題じゃなくていいんです。
今日見た景色、聞いた音楽、感じたこと──“何でもないこと”こそ、ふたりの会話を自然に育てます。
“会話なし”を放置すると離婚・浮気に発展? リスクと回避策
「最近、ほとんど会話していないけれど、きっと大丈夫」
そんなふうに思いながら、何となくすれ違いを放置してしまうことがあります。
でも、会話がない時間が続くと、ふたりの心の距離は、少しずつ確実に開いていきます。そして気づかないうちに、孤独感や不満が積み重なり、最終的には離婚や浮気など、深刻な問題へと発展してしまうことも少なくありません。
このパートでは、会話不足を放置したときにどんなリスクがあるのか、そして、そうなる前にできる回避策についてお伝えしていきます。
会話がないと、心にどんな変化が起きるのか

会話が少なくなると、最初は「お互い忙しいから仕方ない」と思えるかもしれません。
けれど、その沈黙が続くうちに、心の中では少しずつ不安や孤独が膨らんでいきます。
- 「どうせ話しても伝わらないかも」
- 「何を話せばいいかわからない」
- 「自分に興味を持たれていないのかも」
そんな小さなモヤモヤが、言葉にできないまま心の奥にたまっていくのです。
そしていつの間にか、ふたりの間に「無言があたりまえ」という空気が流れ始めます。話しかけることすら気をつかうようになり、さらに距離が広がってしまう。
会話は、ただの情報交換ではありません。お互いの存在を確かめ合い、心をつなぎとめる大切な架け橋なのです。
だからこそ、たとえ短い一言でも、声をかけることをあきらめないことがとても大切です。
会話を放置すると起こりやすいリスク

会話のない状態が長く続くと、ふたりの間には次のようなリスクが静かに忍び寄ってきます。
まず、感情を共有できないことで、相手への関心や理解が薄れていきます。
小さな不満やすれ違いも、会話がないと解消できず、心の中に積もり続けます。
そしてある日、ふとしたきっかけで「もう無理かも」と限界を迎えてしまうことも。
また、孤独感を埋めるために外に癒しを求めてしまい、浮気や不倫に発展してしまうケースも珍しくありません。
決して一瞬で壊れるわけではないからこそ、変化に気づきにくいのが怖いところです。
「この人と一緒にいる意味がわからない」と感じ始めたときには、すでに心の距離が広がっていることも多いのです。
ふたりの絆を守るためにも、日常の中で小さな言葉を交わし続けることが、何より大切な予防策になります。
今日からできる!リスクを防ぐための小さな工夫

心の距離が開き始めたとき、大切なのは、特別なことをすることではありません。
今この瞬間からできる、小さな行動の積み重ねが、ふたりの関係を守る力になります。
「疲れていて今日は無理かも」と思う日があっても大丈夫。できる日に、できることを、少しずつ積み重ねる。
その優しい意識が、会話のきっかけになり、心の橋をもう一度しっかりつないでくれるはずです。
小さな工夫 | ポイント |
---|---|
1日1回、目を見て声をかける | 「おかえり」「おつかれさま」など、短い一言でも目を合わせて伝えるだけで心がふっと近づきます。 |
感情をひとつだけ言葉にする | 「疲れた」「楽しかった」など、感じたことを素直にひと言でいいので伝えてみましょう。 |
相手の話を途中で遮らない | うなずきながら、最後まできちんと話を聞く。「聞いてもらえた」と感じるだけで安心感が生まれます。 |
小さな感謝をその場で伝える | ありがとうを後回しにせず、気づいたときにすぐ言葉にしましょう。小さな感謝が信頼を育てます。 |
できる日だけでOK、と自分を許す | 完璧を目指さず、できた日を喜びましょう。「できた」ことに意識を向けると、続けやすくなります。 |
ケース別アドバイス|あなたの状況に合わせた小さな一歩

夫婦の会話が減ったとひとくちに言っても、そこに至るまでの背景や感じ方は、本当に人それぞれです。
- 忙しさで心の余裕がない
- 気まずくて声をかけづらい
- どちらかが無関心になっている気がする
- 小さなすれ違いが積もっている
あなたがどんな状況にあっても、少しずつ関係を取り戻すための小さな一歩は、きっと見つかります。
ここでは、よくあるケースごとに、今日からできる具体的なアドバイスをお届けしていきます。
「これならできるかも」と思えるものから、ぜひ取り入れてみてくださいね。
ケース1|忙しすぎて、お互い会話する余裕がない
仕事、家事、育児、親のサポート…。
毎日がやることで埋まっていて、気づけば1日終わり、「今日もほとんど話せなかった」と感じることはありませんか?
本当は話したい気持ちがあっても、心も体も疲れていると、話すエネルギーが残っていない。
そんなとき、無理に「ちゃんと会話しなきゃ」と思うと、かえって苦しくなってしまいます。
たま先生からのアドバイス

会話は“量”より“質”と割り切る
忙しいときは、長い会話を目指すのではなく、短くても心がこもった言葉を交わすことを大切にしましょう。たとえば「今日もありがとう」「おつかれさま」のたった一言でも、十分に心は届きます。
“隙間時間”を活かして声をかける
朝ごはんを食べながら一言、寝る前にもう一言。
決まった時間に頑張るのではなく、ふとしたタイミングを使って声をかけてみてください。
自分にも「頑張ってるね」と声をかける
余裕がない自分を責めるのではなく、まずは「今日も一日よく頑張った」と自分自身にやさしい言葉をかけてあげましょう。
心に少し余裕が生まれると、自然に相手にもやさしい言葉が向けられるようになります。
ケース2|何を話していいかわからず、気まずさが先に立つ
ふたりきりになったとき、何を話していいかわからず、気まずい沈黙ばかりが流れてしまうことはありませんか?
最初はちょっとした会話ができていたのに、会話が減ったことで「どう始めたらいいんだろう」と戸惑うようになり、余計に話しかけづらくなってしまう…。
この悪循環に悩んでいる方はとても多いです。
でも、沈黙が増えたからといって、ふたりの間に愛情がなくなったわけではありません。
“きっかけさえあれば” また言葉は流れ始めます。
たま先生からのアドバイス

話題のハードルを思いきり下げる
「ちゃんとした話をしなきゃ」と思う必要はありません。
今日見た景色、食べたもの、天気のこと。どんな小さなことでも話題にしてOKです。
「質問」より「感想」から始める
質問形式だと緊張してしまうことも。まずは「今日、すごく寒かったね」など、感想をポンと投げかけると自然な流れが生まれます。
気まずさも一緒に笑ってしまう
うまく話せないときは、「なんか久しぶりに話すと緊張するね(笑)」と正直に言ってしまうのもあり。気まずさを隠そうとしないことで、むしろふたりの空気がやわらかくなりますよ。
ケース3|相手が無関心になっているように感じる
何か話しかけても、スマホを見たままの返事。
自分の話に興味を持ってくれないような態度。
そんなとき、「もう私に関心がないのかも」と心が寂しくなることはありませんか?
相手の態度がそっけなく見えると、こちらも「どうせ聞いてくれない」と心を閉ざしたくなってしまうものです。
でも、無関心に見える態度の裏には、疲れや不安、言葉にできない葛藤が隠れていることも多いのです。
一歩引いてみると、見えてくるものがあるかもしれません。
たま先生からのアドバイス

相手の“態度”より、“心”に意識を向ける
そっけない態度の裏に、疲れ、プレッシャー、不安が隠れているかもしれません。「なんでそんな態度なの」と責めるのではなく、「大丈夫かな?」と心の目で見てあげましょう。
自分から小さな声かけを続ける
返事が素っ気なくても、「今日も一日おつかれさま」と一言だけでも声をかけ続けることが、心のドアをノックし続けるような役割を果たしてくれます。
期待を少し手放してみる
「ちゃんとリアクションしてほしい」という期待を少しだけゆるめると、相手のちょっとした返事や表情の変化にも、自然にあたたかく気づけるようになりますよ。
ケース4|小さなすれ違いが積もって、話す気持ちがしぼんでいる
一つ一つは些細なことだったのに、気づけば心にわだかまりができていた──そんな経験はありませんか?
「言わなくてもわかってほしかった」
「何気ない一言に傷ついた」
「頑張っているのに、認めてもらえなかった」
そんな小さなすれ違いが重なり、「どうせ話しても伝わらない」と、話す気持ち自体がしぼんでしまうことがあります。
でも、あきらめなくて大丈夫です。
たとえ小さな声でも、ふたりの間にまた言葉を届けることはできます。
たま先生からのアドバイス

過去をさかのぼるより、“これから”を意識する
すれ違いを一つ一つ掘り返すより、「これからどうしたいか」を少しずつ話していきましょう。「また一緒に笑える時間を増やしたいな」そんな未来のイメージを共有することが大切です。
期待ではなく、感謝に目を向ける
「もっとこうしてほしかった」ではなく、「あのとき助かったな」「あれはうれしかったな」そんな感謝を見つけて、言葉にしてみてください。
完璧な会話を目指さない
最初はぎこちなくてもいいんです。話すことそのものより、「話そうとする気持ち」を大切に。その温度が、ふたりの関係をそっとあたため直してくれますよ。
ケース5|そもそも性格の違いで会話が噛み合わないと感じている
ふたりの性格や考え方が違うと、会話をしていても「なんだか通じ合えないな」と感じることがあります。
- 「自分はじっくり話したいけど、相手はそっけない」
- 「感情を共有したいのに、理屈で返される」
- 「大事にしたいポイントが違っていて、うまくかみ合わない」
こんなふうに、根本的な価値観やペースの違いに悩むことは、決して珍しいことではありません。
でも、違いがあるからこそ、お互いにないものを補い合える関係を育てることもできるんです。
たま先生からのアドバイス

「わかり合う」より「知り合う」ことを目指す
すべてを理解し合おうとすると苦しくなります。まずは「あなたはそう感じるんだね」と、違いを受け止めることから始めましょう。
話し方のペースを合わせすぎなくてもいい
無理にテンポやスタイルを合わせようとせず、自分らしい話し方を大切にしてOKです。大切なのは、「違っても、受け止めてもらえた」と感じること。
相手に期待するより、自分から小さな歩み寄りを
「もっとこうしてほしい」と期待するより、まずは自分から相手の世界を少しのぞいてみる。そんな小さな一歩が、ふたりの間に新しい会話を生んでくれます。
夫婦の会話を続ける3日間チャレンジ

「よし、会話を増やそう!」と思っても、いきなり完璧を目指そうとすると、どうしても続かなくなってしまいます。
だからこそ、まずは3日間だけ、小さなチャレンジをしてみませんか?
大きな変化を起こそうとしなくても大丈夫。
たった一言でも、相手の目を見て話しかけるだけでもいいんです。
小さな言葉を交わすたびに、ふたりの間にあたたかい空気が少しずつ戻ってきます。
ここでは、無理なく取り組める3日間のミッションをご提案します。
「全部完璧にやる」ではなく、「できる範囲でやってみよう」という気持ちで、気軽にチャレンジしてみてくださいね。
1日目|目を見て「おかえり」と声をかける
初日のチャレンジは、とてもシンプル。
帰宅したパートナーに、目を見て「おかえり」と声をかけることから始めましょう。
言葉は短くてもかまいません。大切なのは、スマホを見ながらではなく、きちんと顔を向けて、目を合わせて伝えること。
たったそれだけでも、「あなたをちゃんと迎えているよ」という気持ちがしっかり届きます。
もし気恥ずかしければ、「おかえりなさい」と少し笑いながらでもいいんです。
まずは一言、心を込めて伝えるところからスタートしましょう。

帰宅の瞬間は、ふたりの一日の区切りになる大事なタイミングです。
「今日も無事に帰ってきてくれてうれしい」
そんなあたたかい気持ちを、一言の中にそっと込めてみてくださいね。
2日目|「今日うれしかったこと」をひとつ伝える
2日目は、少しだけ言葉をふくらませてみましょう。
テーマは、「今日うれしかったこと」を一つだけ話す、です。
大きな出来事でなくてかまいません。たとえば「お昼ごはんがおいしかった」とか「電車で席を譲ってもらった」とか、ほんの小さなことでもOK。
感情を素直に言葉にすると、自然と相手も心を開きやすくなります。
うれしかったことを話すとき、人の顔は自然とやわらかくなります。
その空気感が、ふたりの間にあたたかさを取り戻してくれるはずです。

「うれしい」という感情は、話す人も聞く人も、心を明るくしてくれます。
どんなに小さなことでも大丈夫。
今日、あなたが感じた“うれしい”を、パートナーと分かち合ってみてくださいね。
3日目|「ありがとう」を言葉にして伝える
チャレンジ最終日、3日目のテーマは「ありがとうを伝える」です。
改めて言うのは照れくさいかもしれませんが、ふたりの間に感謝の言葉が行き交うだけで、空気はぐっとやわらかくなります。
- ご飯を作ってくれたこと
- ゴミ出しをしてくれたこと
- そばにいてくれたこと
どんな小さなことでもいいので、「してくれて当然」になりがちな日常の中から、ひとつだけ、ありがとうを選び取って言葉にしてみてください。
きっとその一言が、思った以上に心に響くはずです。

「ありがとう」は、ふたりの心をそっと近づける魔法の言葉です。
ほんの一瞬でもいいんです。
照れながらでもいいから、あなたの“ありがとう”を伝えてみてください。
それが、また話したい、また笑い合いたい、そんな気持ちにつながっていきますよ。
まとめ|小さな言葉が、ふたりの未来を変える

夫婦の会話が減ってしまうと、つい「このままで大丈夫かな」と不安になったり、「どうせ何をしても変わらない」とあきらめたくなったりしてしまうかもしれません。
でも、今日ここまで読み進めてくださったあなたなら、もう大丈夫です。
大切なのは、完璧な会話を取り戻すことではありません。ほんの一言、目を見て声をかける。
ふとした瞬間に、「今日、こんなことがあったよ」と話してみる。
そんな小さな一歩一歩が、ふたりの未来を、少しずつあたたかい方向へと動かしていきます。
今日、ここで「やってみよう」と思えた自分を、まずは誇りに思ってくださいね。
そして焦らず、比べず、ふたりらしいペースで、また言葉を重ねていきましょう。
たま夫婦のお悩み相談室は、いつでもあなたのチャレンジを応援しています。