相談者30代女性
32歳の女性です。夫と結婚して2年。悩みは夫の実家通いです。家から車で30分の距離ですが、夫は毎週必ず実家に帰ります。親を大切にするのはいいことです。でもその度に私も当然のように連れて行かれます。
毎週です。私の週末は義実家への訪問で潰れてしまうのです。夫は楽しそうですが、私は気を使ってばかりで休まりません。「たまには2人で出かけたい」と言っても、「親が待ってるから」と聞き流されてしまいます。
これってマザコンなのでしょうか。それとも私が冷たいのでしょうか。もう来週が来るのが怖いです。
たま先生代表カウンセラー
マザコンかどうかという判断は少し難しいですね。また、ご家族との距離感というのは本当に人それぞれですので、一概にそれが良い悪いと判断できるものではありません。
ですが、今回一番大切なのは、ご相談者様ご自身が「不快で辛い」と感じていらっしゃるということです。であれば、ご自身が冷たいなどと悩む前に、このことについてご主人としっかりお話し合いをされるのが良いですね。
「たまには2人で出かけたい」とおっしゃっても聞き流されてしまうとのことですから、今度はきちんと言葉にして「理由」を伝えてみてはいかがでしょうか。義実家が好きとか嫌いとか、良い悪いという話ではなく、「ずっと気を使ってしまうから毎週行くのはしんどい」と素直なお気持ちを伝えるのです。
その上で、ご主人ひとりでご実家に帰られる分には気持ちよく送り出すなど、お互いに譲歩できる点から少しずつルールを考えてみられてはいかがでしょうか。
私が先ほど「好き嫌いではなく、気を使ってしんどいという理由を伝えて」とお伝えしたのは、実は心の仕組みとして、相手に自分の本音を届けるためには「アイ（私）メッセージ」を使うことがとても有効だからなんです。
ご相談者様は「たまには2人で出かけたい」と優しくSOSを出していたのですが、ご主人にはその奥にある「気疲れして辛い」という本当の痛みが伝わっていなかったのですね。「あなたの家族と会うのが嫌だ」と相手の家族を否定するような言い方になると、人は無意識に防御態勢に入って反発してしまいます。だからこそ、「（私は）気を使って疲れてしまうの」と、主語を『私』にして感情を伝えることが、喧嘩にならずに分かってもらうための心理的なポイントになります。
結婚して新しい家庭を築くということは、お互いの元の家族との間に新しく「心地よい境界線」を引き直す作業でもあります。ご主人はまだ、ご実家との境界線が独身時代のままなのかもしれませんね。あなたが冷たいわけでは決してありませんから、安心してくださいね。
この記事を読んでくださっている皆さんも、もしパートナーとの価値観の違いで息苦しさを感じた時は、「私が我慢すれば丸く収まる」と自分の心に蓋をしないでくださいね。相手を責めるのではなく、「私はこう感じているよ」と素直な気持ちを共有していくことで、少しずつ2人だけの心地よい距離感を作っていくことができますよ。
週末のことで心が重くなってしまった時は、いつでもここでお話しを聞かせてくださいね。あなたが心から休まる休日を過ごせるよう、応援しています。
この回答を書いたカウンセラー
たま先生
たまお悩み相談室 代表カウンセラー
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