ある日、夫から急に「離婚したい」と切り出された。あるいは最近、夫の口から「離婚」という言葉が頻繁に出るようになった。
これまで自分のほうが疲れ果てていたはずなのに、なぜか先に夫が離婚を望み始めた。その違和感と、急かされる感覚と、「捨てられたのかもしれない」という痛みが入り混じって、頭の中がうまく整理できない。
そんな状態で、今夜この画面を開いてくださったあなたへ、まずお伝えしたいことがあります。
夫が離婚したがる理由は、あなたが何かを間違えたから生まれたものではありません。夫の中にある事情と、これまでの関係性の積み重ねが、今このタイミングで動き出しただけのこと。
この記事は、離婚手続きの解説書ではありません。カウンセラーの立場から、モラハラ夫が離婚を望むときに起きていることを整理し、「言われた側」のあなたが急かされず、自分のペースで判断するためのヒントを、じっくりお伝えしていく場所です。
読み終わったとき、少しだけ呼吸が落ち着いていたら、うれしく思います。
目次
年間500件以上のお悩みに寄り添うカウンセラー。解決を押しつけるのではなく、ご相談者様にとって「心を整える場所」となることを目指したサポートを行っている。SNS総フォロワー数は4万人を超え、著書『40歳からの幸せの法則』の執筆や、FM845のラジオパーソナリティ、大学やカルチャーセンターでの講師など幅広く活動中。
モラハラ夫から「離婚したい」と言われたあなたへ
「離婚したい」と夫から言われた瞬間のことを、覚えていますか。テレビを見ていた居間か、夕飯のあとか、寝室か。場所はどこであれ、その言葉が空気の中にぽとんと落ちた瞬間、世界がスローモーションになったような感覚があったかもしれません。
その感覚は、ごく自然な反応です。まずは、その動揺を否定せずにいてくださいね。
「言われた側」の戸惑いは、おかしなものではありません
自分も離婚を考えていた時期があった。それなのに、夫の口から先に「離婚」という言葉が出ると、なぜか強くショックを受けてしまう。
「自分でも望んでいたはずなのに、なぜこんなに動揺するんだろう」と、自分の反応に戸惑う方は本当に多いんです。
これは、おかしなことではありません。「自分から終わらせる」ことと「終わらせられる」ことは、感情のうえではまったく別の出来事ですからね。
主導権を奪われた感覚、選択肢を失ったような感覚、心の準備が間に合わない感覚。どれも、人として自然な反応なんですよ。
「自分も離婚を考えていたんだから、ショックを受ける資格なんてない」と、自分の感情に蓋をしないでくださいね。
急かされる感覚に、まず気づいてください
夫から離婚を切り出されたとき、多くのモラハラ夫に共通するのが「とにかく早く決めようとする」姿勢です。
「もう決めたから」「来月までに話を進めたい」「明日、書類を取りに行こう」「弁護士に頼むまでもない」。こうした言葉で、あなたの判断時間を削ろうとしてくる。
これは、モラハラの中でずっと使われてきた「相手に考えさせない」「主導権を渡さない」というやり方の延長線上にあるものなんです。
ここで一番大切なのは、その急かされている感覚に、あなた自身がまず気づくこと。「なぜか焦っている自分」がいたら、その焦りは本当にあなたから生まれたものなのか、夫の圧力で生まれたものなのか、一度立ち止まってみてください。
夫の急ぎは、夫の事情です。あなたが急ぐ理由には、ならないんですよ。
「捨てられた」と感じてしまうあなたへ
モラハラ夫から離婚を切り出されたとき、心の奥でちくりと痛むのが「私は捨てられたのだ」という感覚です。
長年、夫から否定され、見下され、自分の価値を削られてきた人ほど、この感覚は強く出ます。「あんなに我慢してきたのに、最後は捨てられる側なのか」と、悔しさと悲しさが入り混じって、自分が一気にちっぽけに思えてくる。
でも、ここで一度立ち止まってほしいんです。「夫が離婚を望む」ことは、あなたの人としての価値を否定するものではありません。
夫が離婚を選ぶ理由は、夫の中にある事情。あなたという人の価値とは、まったく別の話なんですよ。
「捨てられた」と感じる自分の気持ちは、抑え込まなくて大丈夫。ただ、その感覚を「自分は価値がない人間なのだ」という結論に直結させないでくださいね。
モラハラ夫が離婚したがる、4つの心理パターン
夫がなぜ離婚を望み始めたのか。その本心を「ひとつの理由」で説明しようとすると、たいてい間違います。
カウンセリングで聞いていると、モラハラ夫が離婚を望むときの背景には、いくつかのパターンが重なっていることが多いんです。ここでは、よく見聞きする4つを整理しておきますね。あくまで仮説の束として、参考にしてみてください。
①取り込みたい相手ができた可能性
最初に多くの方が疑うのが、「ほかに女性がいるのではないか」というパターンです。
モラハラの特性として、自分を肯定してくれる相手、コントロールしやすい相手を常に求める傾向が語られることがあります。妻が反発するようになり、思い通りにならなくなったとき、別の場所で「自分を立てる新しい相手」を見つけ、そちらに移ろうとする動きが出ることがあるんです。
スマホを手放さなくなった、急に身だしなみに気を遣い始めた、外出と帰宅の時間がずれた、これまでなかった出費が増えた。こうした変化が重なっているなら、可能性は否定できません。
ただ、この段階で問い詰めるのは得策ではありません。証拠を集める前に騒ぐと、夫が警戒して証拠が消されてしまうことが多いからです。
「もしかして」という直感は、自分の中で大切にしまっておきながら、淡々と次の準備に移ってください。
②別の関係や生活への移行願望
新しい異性関係とは別に、「今の家庭そのものを終わらせて、別の生活に移りたい」という移行願望が動機になっていることもあります。
実家に戻りたい、独身時代の自由を取り戻したい、仕事の都合で住まいを変えたい、親の介護のために家を空けたい。表向きは家庭の事情に見える理由が、実は「離婚を急ぐ材料」として並べられていることがあるんです。
このパターンの怖さは、夫自身が「自分は家族のために決断した」という物語を信じていること。だから、感情的に交渉しようとしても通じません。
夫が「これは家族のためだ」と語ってくる場合、その物語にあなたが乗る必要はありません。「あなたの判断はそれでいい。私には私の準備の時間が必要」と、あくまで自分の枠を保つことが大切なんです。
③責任転嫁としての「妻のせい」離婚
モラハラ夫が離婚を切り出すときに、ほぼ必ずと言っていいほど出てくるのが「お前のせいでこうなった」という責任の押しつけです。
「お前が変わってくれなかった」「お前が冷たかった」「お前のせいで俺はこんなに苦しんだ」。これまで延々と続いてきた否定の言葉が、離婚という形をとって最後の総仕上げをされる。
このとき、心が一瞬「私が悪かったのかもしれない」と揺れます。でも、ここでその物語を受け取ってしまうと、財産分与や養育費などの条件交渉でも「自分には主張する権利がない」と感じやすくなってしまうんです。
責任転嫁の言葉を、そのまま自分の中に取り込まないでください。「夫はそう感じている。でも、それは夫の見え方であって、事実ではない」と、心の中で線を引いておく。
これは冷たさではなくて、自分を守るために必要な作業です。
④もう一度支配し直すための再支配の入り口
ややこしいのですが、「離婚したい」と言いながら、本当は離婚するつもりがないモラハラ夫もいます。
これは「離婚を脅し文句として使う」パターン。妻を動揺させ、慌てさせ、「離婚されたくないから」とより従順にさせるための戦略として、離婚の言葉が使われるんです。
このタイプの夫は、こちらが本気で離婚の準備を始めると、急に態度を変えてきます。優しくなったり、土下座してきたり、「やり直したい」と泣いたり。あるいは逆に、子どもや親族を巻き込んで「お前が壊した」と外堀から攻めてきたり。
どちらに動かれても、振り回されないことが大事です。「離婚したい」と一度口にされた事実は消えません。その言葉を撤回するなら、あなたが納得できる具体的な変化が伴っているかどうかで判断してくださいね。
「言われた側」が通る、3つの感情の波
夫から離婚を切り出された人の心は、その瞬間から複雑な動きを始めます。落ち着いて判断したいのに、自分の感情に追いつけない。一日のうちに何度も気持ちが上下する。
これは、心が壊れているのではなく、「言われた側」として自然に通る波があるだけなんです。3つの段階に分けて整理しておくと、自分が今どこにいるかが見えやすくなります。
第一波｜ショック・現実感のなさ
最初の数日から数週間は、ショックの波です。「言われた事実」がうまく頭の中に着地せず、夢の中の出来事のような感覚が抜けない。
ご飯の味がしない、夜眠れない、逆に異常に眠い、仕事や家事に集中できない、涙が突然出る、逆にまったく出ない。どの反応も、「ショックを受け止めようとしている心の作業」の現れです。
この段階で大きな決断をしようとしないでください。「今すぐ結論を出さなければ」と思いがちですが、ショックの波の中では、判断力がいつもの半分以下になっています。
「今は決めなくていい」「決めるのはもう少し落ち着いてから」と、自分に許可を出してあげてくださいね。
第二波｜自責・「私が悪かった」の渦
ショックの波が少し引いてくると、次にやってくるのが自責の渦です。「私のあの一言が原因だったのかもしれない」「あのとき、もっと優しくしていれば」「妻として、足りないところがあったから」。
過去の場面が次々に頭の中で再生され、自分の落ち度ばかりが目につくようになる。これも、心が起きたことを理解しようとしている自然な動きです。
ただ、モラハラを受けてきた人ほど、この自責の渦は深くなります。長年「お前が悪い」と言われ続けたことで、自分を責める癖が習慣化しているからです。
自責の波が来たときは、そこに長く留まらないこと。「今、自責の波が来ている」と気づくだけで、少し距離が取れます。
そして、この波の中で大事な判断はしないでください。自責のときに署名した書類は、あとから「なぜあのとき」と必ず後悔します。
第三波｜怒り・置いていかれた悔しさ
自責の波の次に、あるいは時には自責と入れ替わるように、怒りの波が来ます。「散々振り回しておいて、最後はそっちから切るのか」「私の人生を返してほしい」「子どもはどうなる」。
胸の奥から熱いものが込み上げてきて、夜中にひとりで号泣することもあるかもしれません。怒りはエネルギーです。出していい感情なんですよ。
ただ、この怒りを夫に直接ぶつけても、モラハラ夫は受け止めません。むしろ「ほら、やっぱりお前は感情的だ」と、責任転嫁の材料に使われてしまうことがあります。
怒りは、信頼できる第三者に向けて吐き出してください。カウンセラーや、心を許せる友人、家族。ノートに書きなぐるだけでも構いません。
そして怒りの波が引いたあと、「私はこれからどうしたいか」を、静かに自分に問いかけてみてくださいね。
急がず確かめる、4つの問い
夫が離婚を急いでいても、あなたが急ぐ必要はありません。むしろ、急かされているときほど、いったん立ち止まって自分に問い直すことが、後悔を減らす最大の防御になります。
ここでは、急がず確かめるための4つの問いをお伝えします。判断に迷ったときに、この4つを順に自分に投げかけてみてください。
問い①｜夫の本気度はどれくらいですか
まず確かめたいのは、夫の離婚意思の本気度です。
ひとくちに「離婚したい」と言っても、本気で家を出る準備を進めている夫もいれば、口だけで脅しに使っている夫もいます。前者なら現実的な交渉モードに入る必要がありますし、後者ならその脅しに反応すること自体が支配の延長になってしまいます。
本気度を見極めるサインは、行動の有無です。具体的に住まいを探し始めているか、弁護士に相談しているか、財産の整理を始めているか、生活費の入金パターンに変化があるか。
言葉だけが先行して行動が伴わないなら、再支配の脅しの可能性が高まります。逆に、静かに準備を進めているなら、本気の確率が高い。
夫の言動を、感情を入れずに事実として観察してみてくださいね。
問い②｜提示されている条件は、誰に有利ですか
次に確かめたいのは、夫から提示されている条件の中身です。
「養育費は月◯万円」「家は俺がもらう」「慰謝料はなし」「親権は話し合いで」。こうした条件を一つひとつ書き出してみて、それぞれが誰にとって有利かを冷静に見てください。
モラハラ夫が急いで離婚を進めようとする裏には、たいてい「自分に有利な条件で固めてしまいたい」という意図があります。妻が動揺しているうちに、判子だけもらえれば勝ち、という計算です。
提示された条件が「相場」と比べてどうなのかは、あなた一人ではわかりません。だからこそ、署名前に必ず弁護士に確認してください。30分の無料相談だけでも、相場感はつかめます。
「急がないと条件が悪くなる」と夫が言ってきても、それは嘘です。落ち着いて確認したほうが、必ず条件は良くなります。
問い③｜あなた自身は、どうしたいですか
夫の本気度や条件の話とは別に、もうひとつ大切な問いがあります。それは、「あなた自身がどうしたいか」です。
夫から離婚を切り出されると、頭がいっぱいになって「夫がどうしたいか」「条件がどうか」ばかりを考えてしまいがちです。でも、本当に大切なのは、あなた自身の意思なんです。
あなたはこの結婚を続けたいですか。続けたくないですか。条件次第ですか。子どもがいるなら、子どものために何を選びたいですか。10年後、どんな日々を送っていたいですか。
これらの問いに、誰の顔色もうかがわずに答える時間を、必ず取ってください。紙に書き出してもいいし、信頼できる人に話しながら整理してもいい。
夫の動きに反応するだけの「受け身モード」から、自分の意思を持つ「主体モード」に戻るために、この問いは何度でも自分に投げかけてくださいね。
問い④｜10年後の自分が後悔しない判断はどちらですか
最後の問いは、未来の自分からの視点です。
10年後のあなたが、今のあなたを振り返ったとき、どちらの選択を「あれでよかった」と思えるでしょうか。急いで判子を押した自分でしょうか、それとも、時間をかけて自分の納得できる条件をまとめた自分でしょうか。
人は、急いで決めたことのほうが後悔しやすいんです。特に離婚のような人生の大きな決断では、「あのとき、もう少し考えればよかった」という後悔が、何年も尾を引きます。
逆に、しっかり考えて出した結論は、たとえ結果が思うようにいかなくても、「あのときの自分は精一杯考えた」と肯定できるものです。
10年後の自分の目線から、今の判断を見直してみる。これは、急かされている渦中の自分を、現実から少しだけ引き離すための大切な作業です。
妻として持っておきたい、3つの足場
問いに答える時間を確保するためには、「自分の足場」を整えておくことが必要です。足場がぐらついていると、夫の急ぎに引きずられてしまうからです。
ここでは、モラハラ夫から離婚を切り出されたときに、妻として最低限整えておきたい3つの足場をお伝えします。
足場①｜記録と証拠を残しておく
最初の足場は、記録と証拠です。
モラハラの言動、暴言の音声、メッセージのスクリーンショット、家計簿、通帳のコピー、保険証券、不動産関係の書類。こうした記録は、いざ協議や調停になったときに、あなたを守る強力な材料になります。
特に、夫が離婚を切り出してから後の言動は、必ず記録してください。日付、場所、言われた言葉、その時の状況。簡単なメモで構いませんので、毎日少しずつ残しておく。
スマホのメモアプリでも、紙の手帳でもかまいません。ただし、夫に見つからない場所に保管することと、クラウドにバックアップを取っておくことだけは徹底してくださいね。
身体への暴力があった場合は、その時点で警察や医療機関に相談し、診断書をもらっておくことも重要です。
足場②｜専門家を「使い分ける」
二つ目の足場は、専門家のネットワークです。
離婚に関わる専門家は、それぞれ役割が違います。法律のことなら弁護士、お金のことならファイナンシャルプランナー、心のことならカウンセラー、危険が迫っているなら警察やDV相談ナビ、住まいのことなら自治体の女性相談窓口。
一人ですべてを抱えようとせず、それぞれの場面で「誰に聞くか」を決めておくと、判断が早くなります。
特に最初に動いてほしいのが、弁護士への相談です。「まだ離婚するかどうかわからない」段階でも、相談だけはできます。30分5,000円程度の有料相談でも、状況の整理と今後の見通しが得られるなら、十分元が取れます。
法テラス（日本司法支援センター）では、所得に応じて無料法律相談が受けられる制度もあります。費用が心配で動けないなら、まずここに問い合わせてみてください。
足場③｜生活の基盤を点検しておく
三つ目の足場は、生活の基盤の点検です。
離婚した場合、自分が当面どう暮らしていくのか。住まいはどうするか、収入はどうなるか、子どもの学校や保育園は変わるのか、健康保険や年金はどうなるか。
これらを今のうちに洗い出しておくだけで、夫から提示される条件が「現実的に飲めるものかどうか」を判断できるようになります。
具体的には、毎月の生活費を書き出し、想定される収入と比較してみる。足りない場合は、児童扶養手当や住宅手当などの公的支援も含めて試算する。
自分名義の銀行口座、自分名義のクレジットカード、自分のスマホ契約。夫の名義で全部まとまっていると、別居後にすぐ詰まってしまいます。
これらを少しずつ、目立たないように準備しておく。「離婚するかどうか決めていない段階」でも、足場を整えておくこと自体は何も悪いことではありませんからね。
「自分が悪かったから」という自責の解きほぐし方
夫から離婚を切り出された人の多くが、心の奥でずっと抱えているのが「私が悪かったから」という自責です。
この自責は、表面的な励ましでは消えません。なぜ自分がこんなにも自分を責めてしまうのか、その構造を理解することで、ようやく少しずつ手放せるようになります。
モラハラの中で育つ「自責の癖」
モラハラ夫と長く暮らしてきた人は、ほぼ全員に「自責の癖」が染みついています。
「お前のせいだ」「お前が悪い」「お前が変わらないから」。こうした言葉を毎日のように浴びてきた結果、何かが起きたときに最初に「自分のせいだ」と感じる回路が、脳の中にできあがってしまっているんです。
これは、あなたが弱いからでも、依存的だからでもありません。長期間の言葉の暴力にさらされた人に、自然と起きる反応です。
だから、夫から離婚を切り出されたときも、最初に出てくる感情が「私が悪かった」になりやすい。これは、実際にあなたが悪かったからではなく、自責の癖が反射的に作動しているだけなんです。
「またこの癖が出ているな」と気づいてあげるだけで、少しずつ距離が取れるようになりますよ。
夫が離婚したがる理由は、あなたの価値とは別の話
ここで、もう一度はっきりお伝えしておきたいんです。
夫が離婚を望む理由は、夫の中にある事情です。あなたという人の価値とは、まったく別の話。
夫が「お前が変わらなかったから」と言っても、夫が「お前が冷たかったから」と言っても、その物語は夫が自分を納得させるために組み立てたものに過ぎません。
実際には、夫の中に「もう関係を続けたくない事情」があり、その事情を妻のせいにすることで自分を正当化しているだけ、というケースがほとんどなんです。
夫の語る「あなたが原因だった」という物語を、そのまま受け取らないでください。受け取ってしまうと、これからの人生もずっと「私は誰かに見限られる人間だ」という前提で生きることになってしまいます。
夫が離婚を選んでも、あなたの価値は1ミリも下がりません。これは、何度でも自分に言い聞かせていい言葉なんですよ。
「離婚を切り出された＝失敗」ではない
最後にもうひとつ、解きほぐしておきたい思い込みがあります。
「離婚を切り出された＝結婚生活に失敗した」という見方です。多くの人が、自然とこう感じてしまいます。
でも、本当にそうでしょうか。
長年モラハラに耐え、子どもを育て、家を守り、自分を削って関係を維持してきたあなたが、なぜ「失敗者」になるのでしょうか。
むしろ、その関係を続けるために誰よりも努力してきたのはあなたのほうではないでしょうか。
夫が離婚を切り出した結果、結果として関係が終わるとしても、それはあなたの失敗ではなく、関係そのものに無理があったということ。
人生の中で「終わるべき関係が終わる」ことは、失敗ではなく、次の段階への移行です。失敗だったと自分を責めることに、エネルギーを使わないでくださいね。
第三者の手を借りる｜安全と心の両方を守るために
ここまで読んで、「自分一人で抱えるのは難しいかもしれない」と感じてくださった方へ、最後にお伝えしたいことがあります。
モラハラ夫から離婚を切り出された状況では、第三者の手を借りることが、あなたの安全と心の両方を守る最大の方法になるんです。
専門相談窓口（DV相談ナビ・法テラス）の使い方
身体への暴力がなくても、言葉の暴力や精神的な圧力が続いているなら、それはDV（ドメスティックバイオレンス）に該当する可能性があります。
DV相談ナビ（電話 #8008）は、最寄りの相談窓口に自動的につないでくれる全国共通の電話窓口です。匿名で相談でき、緊急時の保護や避難についても情報をもらえます。
「自分の場合はDVなんて大げさかも」と感じて電話をためらう方が多いのですが、判断するのは窓口の専門家です。あなたが「これは相談していいことなのか」を悩む必要はありません。
法テラス（電話 0570-078374）は、所得に応じた無料法律相談、弁護士費用の立て替え制度などを案内してくれる公的機関です。費用面で動けない場合は、まずここに問い合わせてみてください。
どちらの窓口も、「相談しただけで何かが進む」わけではありません。情報を持っておくだけで、自分の選択肢が広がります。
弁護士に「相談だけ」してもいいんです
「弁護士に相談する＝離婚を決めた」と思い込んでいる方が、本当に多いんです。でも、それは違います。
弁護士は、相談だけでも受けてくれます。「離婚するかまだ決めていないけれど、夫から離婚を切り出されて困っている」という段階の相談こそ、本来一番有意義なんです。
なぜなら、その段階で相場や手続きの流れを知っておけば、夫からの提示条件が良いか悪いかを判断できますし、急かされても落ち着いて対応できるからです。
法テラスや弁護士会の女性相談、自治体の無料法律相談など、入口はいくつもあります。30分でも1時間でも、専門家の視点を借りるだけで、自分の中の混乱がずいぶん整理されますよ。
「まだ何も決めていないんですが」と前置きしても、まったく問題ありません。
カウンセラーに話すという選択肢
そして最後にお伝えしたいのが、カウンセラーに話すという選択肢です。
法律のことを相談するなら弁護士、お金のことならファイナンシャルプランナー、安全のことなら警察やDV相談ナビ。それぞれの専門家がいる中で、カウンセラーが担当するのは、あなたの「感情」の部分です。
夫に切り出された事実、自責の渦、怒りの波、決められない自分への苛立ち。誰にも言えない気持ちを、利害関係のない場所で言葉にしてみる。
話すことで何かが解決するわけではありません。でも、言葉にならなかった気持ちに名前がつく、自分が今どこにいるかが見える、自分を責めなくていいんだと腹落ちする——そうした変化は、確かに起きるんです。
「離婚するかどうか」を決める前の段階こそ、カウンセラーが一番役に立てる時期です。決断を急がず、自分の中をいったん整理する時間として、使ってみてください。
たまお悩み相談室でも、モラハラ夫から離婚を切り出されて混乱されている方からの相談を、数多くお受けしてきました。「ここでは本当のことを話していい」という場所を、ひとつ持っておいてくださいね。
まとめ｜急がないことが、あなたを守る最大の力です
長い記事になりましたが、最後にお伝えしたいのはシンプルです。
モラハラ夫から離婚を切り出されたとき、あなたを守る最大の力は、「急がないこと」なんです。
夫の急ぎは、夫の事情。あなたが急いで判子を押すことで得をするのは、たいてい夫のほうです。あなたが時間をかけて、専門家と相談しながら、自分の納得できる条件を整理していく。それが、結果として一番後悔の少ない道になります。
今日お伝えした内容を、最後にまとめておきますね。
- モラハラ夫が離婚したがる背景には、新しい相手・移行願望・責任転嫁・再支配の入り口など4つの心理パターンがありうる
- 言われた側は、ショック・自責・怒りという3つの感情の波を通る
- 急がず確かめる4つの問いで、自分の判断軸を取り戻す
- 記録・専門家・生活基盤の3つの足場を整えておく
- 「自分が悪かったから」の自責は、モラハラの中で育った癖であって事実ではない
- DV相談ナビ・法テラス・弁護士・カウンセラーを使い分けて、安全と心の両方を守る
もしここまで読んで、「私は今、第二波の自責の真ん中にいる」「夫の急ぎに飲まれそうになっている」と感じられたなら、それはもう十分なサインです。
次の一歩は、誰かに話すこと。法テラスでも、DV相談ナビでも、信頼できる弁護士でも、私たちカウンセラーでもかまいません。
夫がどんな動きをしようとも、あなた自身の感情や望みは消えません。今がどんな状況であっても、あなたには考える時間を持つ権利があります。あなたが安心して次の一歩を踏み出せますよう、心から応援していますね。
※本記事は一般的な情報提供を目的としており、個別のケース（法的手続き・条件交渉・安全確保など）は、必ず専門家（弁護士・法テラス・DV相談ナビ・自治体の女性相談窓口等）にご相談ください。緊急時は警察（110番）または DV 相談ナビ（#8008）へ。